Un tip incercand sa agate o blonda: Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia în mijlocul strazii:
— A- a- a- a- a- uite- a- a- blocu ala!
— Ce-i ma?
— A- a- a- a- a- blocu ala!
Se duce polițistu cu asta lângă bloc:
— A- a- a- a- scara aia!
Se duc ăștia la scara
— A- a- a- a- etaju
Se urca ăștia la etajul
— A- a- a- a- apartamentul
Suna politaiu la apartamentul
— A- a- a- Hai sa fugim!
Medicul întreabă pacientul:
— Cum stati cu somnul?
— Hmm, destul de bine ultima vreme — numar până la 3 și adorm!
— Doar până la 3???
— Bine, uneori până la 3:15..
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna.
— Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem.
I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale.
— Și cea proasta?
— După aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau.
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca soțul ei deschide ușa de la intrare.
— Repede — îi spuse — ramai în picioare în colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul și il pudra cu talc. Nu te misti până îți spun eu — îi sopti, simuleaza ca ești o statuie.
— Ce este asta, draga ? — O întrebă soțul când intra în camera.
— Ah, este o statuie — Raspunse ea — Popeștii au cumparat una pentru dormitorul lor și mi-a placut atata, incat am cumparat una și pentru noi. În jur de ora două de dimineața, soțul cobori din pat, se duse la bucatarie și se intoarse cu un sandwich și un pahar de lapte.
— Ia, îi zise statuiei, mănânca și tu ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu Popescu și nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Hobby periculos:
Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt și avea ochii negri.
— Dar ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
— Nu… e din cauza noului meu hobby.
— Ce hobby?
— În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon și zic Fraiere, ia ghici, cine sunt?
— Si?
— Saptamana asta au ghicit doi.
Dom doctor, am și eu o problema: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca omu..
-Dar cum a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice..
— Si?
— Eu am zis: no shit!
La politie, concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa: “Nu știe dar nu se da bătut”. Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar. Acum însă apare o itrebare. Care a facut-o mai bine ?Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi își aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa și pleacă. În fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana. Doctorul speriat: — Regret enorm, dar.
Tipa zice
— Lasați haideti în casa cu mine ca s-a luat curentu.
Un negru vine la studii în Timisoara și neobisnuit cu clima rece a Romaniei da ortul popii.
Fiind o solutie mai ieftina pentru transportul mortului se prefera icinerarea sa.
Muncitorul de la crematoriu il introduce în cuptor aprinde focul și după o bună bucata de timp vrea sa vadă dacă mortul a ars complet.
Deschide ușa cuptorului și dinauntru aude o voce:
— Inchide în p***a matii ușa, ca trage curentul!…