Sunteti noua secretara a soțului meu?
— Da.
— Sper sa nu aveți același apetit sexual ca și predecesoarea.
— Dar cine a fost predecesoarea mea?
— Eu.
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.
— Nu va supărati, pot sa intru ?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa?, tot cu teama
— Da, da !
După vreo 10 minute de stat pe masa în caare cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita și exclameaza foarte tare:OOOaaaaUUUU!!!!
— E chiar așa de grav dom’ doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Un profesor catre Elev: — Domnu elev pe tine cum te cheama?
— Pe mine nu ma cheama nimeni numai ma trimite.
Discutie intre medici:
— Pacientul are ulcer duodenal, suta la suta!
— De unde ulcer? E clar pancreștita! il contrazice colegul.
— Pancreștita? Visezi!
— Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
La istorie, profesorul zise:
— Sub aceasta fotografie scrie: iobagi cantand și trebuie sa va mandriti cu asta
Ora urmatoare, profesorul zise:
— Aveți extemporal. Cum se numeste fotografia aceea, știți voi..?
Un elev scrise: i-o bagi cantand..
O blonda super aranjata și dichisita face autostopul, iar după un timp un tir oprește și o ia.
Blonda tot incerca sa intre în vorba cu soferul dar acesta îi răspundea scurt de fiecare data.
La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea două slituri, și il întreabă de ce?
Soferul îi explica pasagerei ca are două pule, una subtire și finuta pentru fetitele de la oras și una groasa și puternica pentru cele de la tara.
Blonda îi răspunde fără intarziere:
“Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la țara ma trag”.
Bulă neștiutor il întreabă pe tatăl sau:
— Tata ce are mama acolo sus pe piept?
La care tat-su:
— Sunt două baloane pentu ca atunci când moare sa poata zbura la cer.
Ziua urmatoare Bulă il suna pe tat-su disperat la lucru și îi spune:
— Tata vino repede mama moare!
— Bulă cum de-ti vin asemenea idei?
— Postasul îi umfla mamei baloanele și ea striga Doamne vin! Doamne vin!
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!..
Domnule doctor, dumneavoastră, ca psihiatru, puteti sa-si spuneti care sunt nervii care actioneaza mai puternic asupra psihicului uman: cei auditivi sau cei optici?
-Dar de ce ma intrebi?
— Pai, vreau să mă insor și ezit intre o pictorita și o cantareata!
Intr-o zi un polițist vine acasă plin de bani și cu un Lamborghini. Nevasta-sa il întreabă:
— Ma da cum ai ajuns asa?
Polițistul:
— Am dat un concurs de matematica.
Nevasta:
— Și ce întrebări ai avut?
Polițistul:
— Cât face 5×5.
Polițistul:
— Am scris 17 și am luat locul 3.
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele.