Un batran slabut și pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
— Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci îmi bag picioarele sub plapuma soției mele și ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
— Domnule doctor, va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti însă cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor: are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
Mama, am facut pipi un glont!
— Nu-i nimic, mama, ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
— Ai facut pipi un glont?
— Nu, când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
La scoala o întreabă Bulă pe doamna profesoara: — Doamna profesoara, știți cum se fac copii prosti?
— Nu Bulă, da spunem-i, te rog!?
— Intrebati parintii dumneavoastre, doamna profesoara!
Un țigan mergea cu caruta pe drum, il oprește un plotist și il ia la rost
— Ce ai ma țigane acolo în butoaiele alea? Tuica?
— Nu domnu politai, lapte de cocos
— Ia sa gust eu sa vad(merge polițistu gusta), ma nu știu eu cum e laptele de cocos, dar țuica nu e sigur, poți pleca
La care tinganu
— Dii Cocos, dii!
Cum determini dîntr-un grup de polițisti pe cel mai idiot ?a: Iei unul la întâmplare.
Bulă la ora de gastronomie!
Profesorul:
— Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?
Vasile:
— Mie îmi place cel mai mult salata de varza
Profu:
— Foarte bine, e nutritiva sa are gust bun!
— Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?
Ghita:
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!
Profu:
— Foarte bine, e bună sa aia!
— Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?
Bulă din spate ridica inta-una mana, agitat.
Profu:
— Da, Bulă, zi sa tu, ca văd ca te agiti atata!?
Bulă:
— Pai care sa fie, VEIOZA!
…
Profu: (nedumerit)
— Cum VEIOZa ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat?hai? De unde dracu ți-a mai trecut sa asta prin minta?
Bulă:
— Pai… sa… vedeti ca… pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lu’mama
— Fa!!!INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!!
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il întreabă pe vanzator:
A: Cât costa litrul de benzina?
V: 10.000.
A: Dar o picatura de benzina cât costa?
V: Pai.. cât sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi și mie 20 de litri în rezervor!
Doi admini stau posomorati la serviciu, intra al treilea:
— Ce-aveti ma, de ce sunteți așa tristi?
— Pai ieri beam bere și ne-am apucat sa schimbam parolele.
In orasel toată lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, și cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta
(ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva).
A două zi la sectie, în timpul raportului, șeful întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
— Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
— Da, sa traiti!
Seful:
— Da vouă ma boilor, v-a placut?
Militienii:
— Da sa traiti!, numai că a fost o mica problema
Seful:
— Ce problema?
Militienii:
— Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat.
De ce l-au dat afară pe Popescu? intraba un sofer
— Pai a intrat în biroul directorului fără sa ciocane
— Și ce daca, s-a mai întâmplat.
— Da dar nu cu CAMIONUL.
Clasa a 12-a, ultima ora de dirigentie și diriginta întreabă:
— Mai departe unde o sa dati?
In urmatoarea fractiune de secunda, toți baietii în cor:
— La buci!