Un tip se duce sa-si facă un tatuaj pe penis! Intra în salon și acolo îi spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche roșu pe penis, în flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il întreabă:
— Nu vrei sa-i facem și prietenei tale un garaj pe păsarica, sa fie mai interesant?
— Știti eu sunt pe invers, am prieten…
— Atunci, zice meseriasu’, îți fac tot ție un tractor pe oua!
— Pai de ce sa-mi faceți un tractor?
— Ca sa te scoata din cacat dacă ramai impotmolit!
— Unde este Dumnezeu? întreabă invatatorul pe Bulă.
— Spuneti dumneavoastră unde nu e! răspunde Bulă.
Merge Bulă la scoala în prima zi. Invatatoarea striga catalogul.
— Adam?
— Prezent!
— Aionesei?
— Prezent!
— Bulă?
— Prezent!
Toata clasa rade.
— Mai Bulă, ce nume ai și tu, toată lumea rade. Nu vezi ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant așa de urat…
A două zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bulă:
— Bulă?
Nimic…
— Bulă?!
Nimic…
— Mai Bulă, de ce nu raspunzi când te strig? îți bați joc de mine?
— Va rog frumos d-na invatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bulă. De azi înainte numele meu este Denis!
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasați și puneti-i într-o camera în care se afla o masa și două scaune. Lasati-i singuri două ore, fără sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va după ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
— Dacă au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
— Dacă numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
— Dacă tipa și dau din mâini, sunt buni la Productie
— Dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
— Dacă nici măcar nu ridica privirea când intrati în camera, plasati-i la Serviciul Securitate
— Dacă încearcă sa va spună ca situatia nu este atat de proasta pe cât pare, trimiteti-i la marketing
— Dacă au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
— Dacă dorm, au stofa de manageri.
La tribunal.
Ce zice expertul stomatolog despre acuzatia ca inculpatul si-a bătut soția până i-a rupt dantura?
— Dantura era falsa,d-le judecator și a căzut singura.
Pe cea originala n-o mai avea de la prima căsatorie.
Puteti sa-si dati exemplu de o situatie concreta de regresie temporara? întrebă profesorul de filozofie pe elevii sai.
— Du-te-n p***a ma-tii.. răspunse Bulă.
Stau două vaci pe în gard sa impletesc apa minerala.
Trece un om pe drum sa zice: Salut fetelor!;iar vacile: Ma’ta-i vaca!: )
La scoala invatatoarea întreabă :
— A facut cineva o fapta bună pe ziua de azi ?
Singurul din clasa care ridica mâna este Bulă. Mirata, profesoara il întreabă :
— Ce fapta bună ai facut tu azi ?
— Am salvat o fata de la viol !!
— Felicitari , Bulă , suntem mandri de fapta ta ! Și cum ai reusit ??
— Am convins-o !!
Un tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa.
Bate și aude un fisait discret…
Asteapta…
După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand:
— Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?…
Repeta de câteva ori rugamintea cu amenintari și nemairezistand sparge ușa.
Ce vede?
Un polițist cu pulpanele mantalei în cap se chinuia sa își introduca o bagheta în fund.
— Pai bine, ma, eu ma cac pe mine și tu îți bagi cheștii în cur, homosexualule!
— Domnule, spune polițistul, nu te agita, am fost la dentist și mi-a pus o plomba și a zis sa mănânc pe partea cealalta…
Intr-un azil de nebuni doctorul are 2 papagali! Intr-o zi papagalii scapa pe fereastra, pe care o deschisese femeia de serviciu! Un papagal roșu și unul verde au scapat din cabinet, urla femeia de serviciu! Vine dr. cu un nebun și il pune sa se urce pe creanga pe care stateau papagali! Se urca nebunu și ia papagalul roșu și i-l da doctorului!
— Hai acum ia și papagalul cel verde, zice doctorul!
— Ahh, nu pot nenea doctoru pentru ca nu e copt!
Un polițist da peste un bețiv lungit într-un sant.
Il trezește si-i spune:
— Cetatene,scoala și du-te acasă!
— Nu pot!N-am voie sa merg!am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare:a se pastra culcat!