Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie . N-am mai fumat, n-am mai baut, n-am mai mâncat cu sare.Dar picioarele ma dor ca înainte. Abia mai merg. Ce ar trebui sa iau?
— Autobuzul, metroul, tramvaiul..
Un tip se duce la doctorul psihiatru:
— Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca imping un tren din București până la Ploiești și inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandați?
Doctorul se gandeste și răspunde:
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei impinge trenul numai până la Ploiești . De la Ploiești la București apar eu și il imping inapoi.
Pacientul pleacă multumit. apare urmatorul pacient:
— Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc sfârșit.
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau, dar mai am de impins și un tren de la Ploiești la București…
Odata, demult, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietica, se intilnesc presedintele Statelor Unite, presedintele Frantei și presedintele Uniunii Sovietice, sa mai puna și ei lumea la cale. După ce termina ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorba, sa schimbe experienta, ce fac ei când apare o problema neprevazuta.
— Eu, spune presedintele Statelor Unite, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Il deschid, citesc cite ceva și intotdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Frantei, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Il deschid, citesc cite ceva și totdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Uniunii Sovietice, când apare o problema neprevazuta, il am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanturi. Il scot de acolo și il intreb, totdeauna are cite o idee.
Un telefon la politie la miezul noptii:
— Veniti repede, niște spargatori mi-au intrat în casa.
— Ne pare rau, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine după 5 minute:
— Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai târziu strada gemea de masini de politie, iar politiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spargatorii.
Un polițist discuta cu proprietarul:
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.
Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe.
Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata.
Se întâlnesc cei doi la proces.
Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 1.000 lei.
La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus.
Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa.
Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
Intr-un magazin cu produse din carne: — Da ce pui sunt astia, se indigna Bulă, fără pulpe, fără piept
— Domnule, va rog, se enerva vanzatoarea. Dumneata îi iei ca sa îi mănânci sau ca sa faci sex cu ei?
Langa granita oprește poliția o mașina.
— Felicitari! Sunteti primul din 200 de soferi care are centura de sigutanta, din cauza aceasta va oferim un premiu de 50 de mil. Ce o sa faceți cu banii?
— În primul rand cred ca o sa-mi iau permisul de conducere!
Maica-sa de langa:
— Nu-l ascultati ca vorbește numa prosti când bea!
Taica-sau din spate:
— Ti-am zis bai când bei sa nu mai furi masini!
Frate-sau din portbagaj:
— Gata mai am trecut granita?
Un parinte foarte gras își asteapta copilul în fața gradinitei. Educatoarea iese afară și il întreabă:
— Domnule, asteptati un copil?
— Nu, așa sunt eu!
Seara, când s-au dus la culcare Ion și Maria
Ion:
— Marie, simt ca în seara îi clipa, sa facem și noi ceva sex.
Maria:
— Ioane, nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog și am facut curat.
După vre-o 15 minute:
Ion:
— Marie, da la stomatolog ai programare mâine ?
Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, când intra pe ușa un client infrigurat, ce voia sa cumpere un cozonac .
— Sunteti insurat, domnule… întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta ?!?!
Un meserias se duce la medic cu o mica problema:
— Dom Doctor, mi-au crescut în capul bastarcii două manute și când vreau sa o bag la fofoloanca manutele se proptesc și nu ma lasa sa o bag.
Medicul se scarpina și gasește solutia: Sa i le taie. Nu trece o luna ca se prezinta iar pacientul:
— Dom Doctor, iar mi-au crescut, ce facem ?
Asta i le taie din nou, îi da o alifie de data asta, pentru ungere. Trece o luna, trec doua, se întâlnesc pe strada întâmplator.
— Ce mai faceți d-le, cum va descurcati, au mai aparut manutele? — Intreba doctorul.
— Da, sunt tot acolo
— Pai, și cum o faceți?
— Simplu, înainte sa o bag, îi dau cu mâna peste cap și ea se apuca cu manutele de el sa se fereasca.