Intr-o zi pe la amiaza patrulau doi polițisti.
Unu dintre ei cade într-un canal descoperit. După ce iese cu greu din canal, zice:
— Bine ca n-a fost pus capacu, ca dacă erea cum dracu mai ieseam ?
Trupele NATO executa o manevra împreună cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion românesc se impotmoleste într-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati românești.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori români.
Coboara din jeep un colonel de stat major și se adreseaza soferului:
— Sergent, de ce te-ai oprit aici?
— S-a impotmolit mașina, sa traiti!
— Ba, asta-i naspha, dacă afla natoiștii ne facem de cacao.Treci în cabina și încearcă se demarezi, ca noi impingem.
Se screm ăștia vreo jumate de ora și reusesc sa scoata camionul din mocirla, însă ofiterii erau plini de noroi și mizerie.
Colonelul, multumit:
— Hai c-o facuram și p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
— 30 de recruti, sa traiti.
Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau în așa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, îi roaga, îi cearta, îi loveste, nimic.. Se duce la comandant și îi spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta îi spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. După câteva minute se facu liniste iar comandantul reintra în cabina de control. Copilotul extrem de curios il întrebă pe comandant:
— Cum ai reusit sa-i potolești?
— Pai, m-am dus la ei și le-am zis: Mai copii, de ce va jucati în casa, jucati-va mai bine în curte! Și le-am deschis ușa..
Directorul unei mari uzine îi spune inlocuitorului sau:
— Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an în urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul șefului de sectie, peste două luni ai ajuns sef de sectie, iar acum ești primul meu inlocuitor. Ce ai de spus în privinta asta?
— Multumesc, tata!
Invatatoarea face ordine în clasa după categoriile sociale:
— strula tatăl tău unde lucreaza?
— poi.. e director la e-on
— treci în prima banca.
— ioane tatăl tău ce e?
— poi lucreaza ca muncitor
— bine. stai undeva prin spate
si veni și randul lui bula:
— Bulă tatăl tău unde e?
— la politie
— stai lângă strula
— da cu ce se ocupa?
— nu știu. ca aseara au venit sa-
La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bulă ca trage un casetofon legat de o sfoara după el și încă fugea
— Ce faci Bulă?-întreabă directorul.
— Trag muzicaaaa!!
Care este diferența intre un pedagog și un pedofil?
Pedofilul iubeste sincer copii!
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
— Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii.. nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate și zice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
— Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?..
Merge o baba la doctor și întreabă unde e inima. Doctorul îi răspunde: În partea stangă, sub san. A două zi, titlu în ziar: O batrana, în incercarea de a se sinucide, s-a impuscat în genunchi.
Basescu se duce la medic:
? Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
? Ati ridicat ceva ?!?
? Da! Preturile!
? Și mai ce ?
? Și taxele !
? Aoleu, nu trebuie sa mai faceți niciun fel de efort fizic si, în mod cert,
nu mai aveți voie sa ridicati nimic !
? Pacat, chiar când voiam sa ridic și salariile.
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!