O tipa la doctor:
— Domnule doctor, știți am o problema.. nu-mi ajunge numai bărbatul meu..
— Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va un amant..
— Pai stiti, mi-am luat..
— Și tot nu va ajunge?
— Pai sa vedeti, nu..
— Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va unul..
— Pai stiti, mi-am mai luat..
— Și tot nu va ajunge?
— Pai sa vedeti, nu..
— Se poate, sunteți tânăra, este normal, se mai întâmpla, .. mai luati-va unul..
— Pai mi-am mai luat..
— Și cum cu un bărbat și trei amanti tot nu va ajunge?
— Pai sa vedeti, nu..
— Ei mai luati-va un amant!
— Pai mi-am mai luat..
— Și tot nu va ajunge?
— Pai nu!
— Ei atunci e grav..
— O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva!
O tinerica muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei sa știe de acest lucru.
Totul în regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a facut o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în strada și puse în rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona și imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
— Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
— Pai, bunicuto, știi, am auzit ca se dau portocale proaspete!
— Serios draga? Pai hai ca sta și bunicuta cu tine, ca as manca și eu!
Ajung politiștii și la babuta.
Se mira unu:
— Doamna, am trait s-o văd și pe asta? La vârsta dv. mai puteti? Babuta răspunse mandra:
— Îmi dau jos proteza și le sug.
De ce poarta politiștii pixul în buzanar??
— Degeaba!!
Doctorul consulta o femeie, după care îi cheama soțul la discutii:
— Domnule, am o veste bună și una proasta pentru dv. Voi începe cu cea proasta: nevasta dv. Are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.
Intr-o zi un om se duce la un magazin de animale sa cumpere un papagal. Intra și întreabă pe vanzator: — Cât costa domne papagalu` asta?
— 5.000 lei.
— Prea scump.
Se duce la alt magazin și întreabă același lucru, vanzatorul îi spune:
— 2.000 lei
— Prea scump.
Se duce în final la alt magazin și inteaba cât costa la care vanzatorul îi spune:
— 2 lei
— Da de ce așa ieftin?
— Fiindca e bețiv.
— Ma dacă e așa ieftin il iau și îi arat eu lui dacă mai bea. .
Ajunge acasă, duce papagalul pe balcon și îi zice:
— Bai papagalule, aici sunt 5 damigene cu vin, dacă le bei până vin eu de la serviciu îți jumol penele.
Pleaca omul linistit și când se intoarce, gasește papagalul pe balcon beat crita zicand:
— Da-le dracu de pene, da-le dracu de pene.
Doctore, ce sa fac? Am diaree permanenta, merg la WC de 10 ori pe zi!- Asistent! Purgative! Acum nu veti mai merge la WC, o sa traiti acolo. Urmatorul!
Asadar, un batranel de 86 de ani intra în cabinetul superaglomerat al unui doctor, și receptionera il intampina:
— Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
— Am o problema cu p..a, răspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
— Nu e frumos sa vorbiti așa într-o camera plina de oameni
— De ce? M-ati întrebat care e problema și v-am răspuns
— Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveți o problema la ureche, și când erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastră.
— Atunci nu ar trebui sa puneti întrebări al caror răspuns ar putea pune pe cineva într-o situatie jenanta, și cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta câteva minute și apoi intra din nou.
Receptionista, zâmbind trufasa și bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
— Buna ziua, poftiti
— Am o problema cu urechea..
Receptionera da din cap aprobator, zâmbind victorioasa.
— Și care ar fi problema cu urechea dumneavoastră?
— Nu se mai pisa cum trebuie ..
Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului și aude vocea Sfantului Petru:
— Furnizorii intra prin ușa din spate.
Doctorul: Va rog sa tusiti.
Pacientul: Nu-mi vine.
Doctorul: Altfel nu pot sa va consult.
Pacientul: Sa incerc..
După ce pacientul tuseste vreo două minute, doctorul il intrerupe:
— Sa știți ca ma ingrijoreaza tusea dumneavoastră! De când o aveți?
Papa decide sa se plimbe una cu mașina în Roma, incognito. Se urca în limuzina cu geamurile fumurii și îi ordona soferului: Sa mergem în oras! Soferul, cam speriat, dat ca e prima data așa singur cu papa, fără escorta de polițisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, îi ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
— Hai, lasa-ma pe mine în fața, îți arat eu cum se conduce o mașina!
Se și pune la volan papa și apasa acceleratia până la podea. Limuzine prinde o viteza, însă polițisti o și observa. După o urmarire ca-n filme, polițistul îi oprește și se repede la geamul soferului. Insa după câteva minute se și intoarce la mașina de patrula. Colegul il întreabă:
— Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Ești prost, sau ce? Și de ce ești așa speriat?
— Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate așa importanta în mașina…
— Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
— Nu, nu — Cineva mai important…
— Cine, ministrul? Da și ala-i un corupt și jumatate.
— Nu, mai important…
— Prim ministrul?
— Nu, nu…
— Da cine, presedintele american?
— Nu, cineva și mai important…
— Da cine atunci? Zi odata!
— Nu știu cine era, dar sa vezi ca papa îi e soferul.
Se da examen pentru niște posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat si-l întreabă: — Ba, cât fac 2+2?
— 10, sa traiti!
— Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
— Cât fac 10-4?
— 18!
— Nu, ai picat!
Bla. Bla. Ajunge la ultimul, unu mic.. prapadit:
— Ba, cât fac 6+6?
— 12!
— Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
— Am scazut 4 din 100.