Vine un oltean în București și intra în cel mai mare supermarket.Olteanul:
— Faina aveți?
Vanzatoarea:
— Nu avem!
Olteanul începe s-o injure.
Faza se repeta de vreo 3 ori.
Vanzatoarea da telefon la Politie și povesteste întâmplarea.
Polițistul:
— Nici o problema, d-ra! Daca-i oltean, il aranjam!
Urmatoarea zi, vine olteanul.
Olteanul:
— Orez aveți?
La care vanzatoarea răspunde, sigura ca-l vor prinde politaii.
Vanzatoarea:
— Nu!
Olteanul:
— Bine! Atunci, ramane cum am zis ieri și alaltaieri!
Ce diferența e intre un polițist român și un hot ?
— Nici una.
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii:-
Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
— Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Unul catre vanzatoarea unui magazin de haine:
— Doamna, aveți cumva o palarie verde, nu prea verde, pe lângă verde, da totusi verde?
— N-avem domnule așa ceva.
A două zi
— Doamna, aveți cumva o palarie verde, nu prea verde, pe lângă verde, da totusi verde?
— Nu avem.
A treia zi:
— Doamna, aveți cumva o palarie verde, nu prea verde, pe lângă verde, da totusi verde?
— Domnule știi ceva?! Ia mai pupa-ma tu în cur, nici chiar în cur, pe lângă cur, da totusi în cur.
Regizorul îi spune unei actrite :
— Dacă o să mă asculti în toate, vom avea un Oscar !
— Și dacă o sa fie fata, ce nume îi vom da ?
O tipa se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
— Albina?
— Da..
— S-a pus pe nasul dumneavoastră?
— Da..
— V-a intepat?
— N-a avut timp, pentru ca soțul meu a și lovit-o cu lopata!
Bulă era la gradinita. Intreaba educatoarea:
— Copii! Ia sa vedem noi cine poate cara mai multi pepeni odata?
Ridica Ion mina:
— Zii ma!
… — Eu pot duce 2. Unul într-o mâna și unul într-o mana.
— Bravo ma, stai jos.
Ridica Maria mana:
— Zii Maria.
— Eu pot duce trei. Unul într-o mana, unul într-o mâna și altul în gura.
— Bravo Maria.
Ridica și Bulă mana:
— Zii și tu, Bulă.
— Eu pot duce cinci. Unul într-o mana, unul într-o mâna și pe Maria în p*la.
Unu’ se duce la doctor si-i spune: — Dom’ doctor, am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
— Da, dom’ne… Etica profesionala, nu?
— Dom’ doctor, eu sunt poponar.
— Cum, dom’ne? D-ta care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai și vedeti: La noi e o cheștie de traditie… Strabunicu’ a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
— Da’ bine dom’ne, în familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, lu’ bunica.
Cica era un țigan care il durea în cur.
Pleaca de la serviciu și îi spune acasă neveștii ca il doare rau în cur.
Tiganca:
— Ma bărbate ai inebunit cum sa te doara în cur.
Tiganul:
— Fa sa moara copiii mei de mai pot.
Tiganca:
— Du-te ma la doctor ce sa îți fac eu.
Se duce țiganu la la spital și la spital ce crezi… Mare chef.
A început țiganu sa tipe pe acolo ca il doare în cur.
A venit un doctor nervos ca l-a deranjat din bautura și l-a pus cu cracii în sus și i-a turnat cafea în cur.
L-a lasat puțin durerea și când sa iasa din spital l-a luat iar.
Intra înapoi și începe sa tipe:
— Auuuuu auuuu auuuu ma doare în cur sa moara copiii mei de mai pot.
Doctorul care i-a turnat cafea trimite o asistenta care era tot țiganca sa il verifice.
Se duce țiganca și il întreabă:
— Ce ai frati-miule?
Tiganu:
— Ma doare rau în cur sormeo!
Il pune țiganca cu cracii în sus se uita în fund și începe sa tipe:
— Norocosuleee!!!!
Tiganu speriat întreabă:
— Ce e, ce am patit.
Asistenta:
— La un drum de seara primești un dar de bani!!!
Doctore, sunt disperat!
— Dar ce ai?
— Nu știu. De cate ori mănânc, adorm la masa. Ce-mi recomanzi?
— Sa mănânci în pat!
Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca:
Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam câteva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4. Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea (oricine știe ca se poate lucra mult mai bine cu puțin alcool la bord.).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor aceștia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai puțin cu incalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar dacă ai un serviciu rau, după o bere — două vezi lucrurile în culori mai deschise.
10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii și sefii arata mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastră.