Medicul iasa transpirat din sala de operatii. Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a întâmplat.
La care acesta răspunde: Am avut o operatie foarte grea. Un polițist, nu prezinta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit dacă sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Și ce crezi ca s-a întâmplat?
— Ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.
Era Titi matriterul angajat la uzinele Roman din Brasov. Intr-o zi vine șeful si-i spune:
— Titi, fă și tu curat pe aici ca mâine vine primarul și vreau sa fie luna aici
— Sigur șefule, se poate?!
A două zi vine primarul da mâna protocolar cu șeful lui Titi, când il vede pe Titi il ia il pupa… oricum se saluta ca doi vechi prieteni… Seful moare de ciuda… După un timp vine iar șeful si-i spune:
— Titi fă și tu curat pe aici ca mâine vine presedintele și vreau sa fie luna aici
— Sigur șefule, se poate?!
A două zi vine presedintele se saluta protocolar cu șeful lui Titi și cu ceilalti angajati, când ajunge la Titi se iau se pupa sa imbratiseaza ca 2 foarte buni prieteni… Normal ca șeful lui Titi moare de ciuda… și îi spune lui Titi:
— Ba Titi manca-ti-as norocul, de unde il știi tu pe presedinte mah?
— Asta nu-i nimic, il știu și pe papa de la roma…
Fac ei imprumut la banca, ceareuri peste ceareuri și pleca la roma… Acolo în piata Sf Petru era papa la balcon și saluta multimea… când il zareste pe Titi… îi face cu mâna și il cheama la balcon… Acolo se pupa ei se imbratiseaza ca 2 prieteni la catarama care nu s-au mai vazut de mult timp… Titi știind ca il asteapta șeful pe afară își ia rămas bun de la papa și pleacă… Jos își gasește șeful cu spume la gura zvarconlindu-se:
— Ce-ai patit șefule… ce s-a întâmplat?
— Pai au venit 2 japonezi la mine și m-au întrebat:
Cine-i tipul ala la balcon cu Titi matriterul?
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume.
Bucurosi, cei mai tari astronomi se apuca de studiat spatiul.
Intr-o zi, observa niște litere imense pe Marte, dar nu reusesc sa le descifreze.
Se apuca și aduna toată cerneala din America și se apuca sa scrie în desert cu litere imense și termina în cinci luni urmatoarea întrebăre:
— Intelegeti limba asta?
După trei luni, apare și răspunsul:
— Da, o intelegem.
Bucurie imensa pe Pamant, se apuca și strang cerneala de pe două continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii cheștiei și scriu:
— Ce doriti de la noi?
Raspunsul apare după alte trei luni:
— Noi, nimic. Nu ne bagati în seama. Vorbeam cu Saturn.
Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea: Cu verdele în sus, cu verdele în sus. Curios, trecatorul se suie pe gard sa vadă ce se petrecea acolo. Si, ce sa vezi, politiștii plantau brazi.
La inspectie, invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Bulă, ia spune-mi tu, care este cea mai folositoare pasare?
— Gaina!
— De ce gaina, Bulă?
— Pai ea poate fi mâncata și înainte de a se naște și dupa.
Intrebare:
De câți programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns:
De niciunul… e o problema hardware.
Comisarul de politie își cheama subalternii și le reproseaza:
-Activitatea voastra este ca și inexistenta, dati dovada de prea multa toleranta, voi trebuie sa va purtati ca niște caini atat la serviciu cât și dupa.
Trec câteva zile și se întâlnesc două soții de polițisti:
-Draga, nu știu ce are soțul meu, pentru ca în ultima vreme, atunci când îi servesc masa maraie la mine și nu ma lasa sa mănânc până ce nu se satura el.
-Asta nu-i nimic, răspunde a doua, al meu după ce vine de la munca se baga sub masa si-si suge pula.
Sculptorul atenian Fidias a realizat imensa statuie a lui Zeu din Olimpia.
Un proces la tribunal.Judecatorul:
— Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul:
— Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de lângă ea:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Il întreabă dacă a violat-o!
Baba:
— Aha!
Judecatorul:
— Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul:
— Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
— Ce zice, ce zice?
Omul:
— Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
Baba:
— Cata precizie, domne, cata precizie!
Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe incercate.
La un moment dat se aud niște tipete, apar cativa supraveghetori.
Ion, cu p**a sangerinda. Toti, curiosi sa vadă ce s-a-ntamplat. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar și a bagat doar de centi.
Supraveghetorul:
— N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca, cu de centi se ascut creioanele?
O femeie suna la medicul veterinar:
— Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. După aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo două ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc. Ce s-a întâmplat?
La care veterinarul:
— Benzina, doamna, benzina!…