Un pacient spune medicului:
— Am fost la cativa doctori și nici unul nu este de acord cu diagnosticul pus de dumneavoastră.
La care medicul, ingandurat, spune:
— Bine, vom astepta autopsia..
Un homosexual a fost prins de catre un polițist și dus la sectie.
Inainte de a scrie raportul, polițistul zise:
— Și acum sa trecem la reconstituirea faptelor.
— Domnu’ polițist, v-as ruga să mă lasați sa-mi trag sufletul putin.
Bulă în prima zi de armata..
Un plutonier trece prin fata randului de soldati și întreabă:
— Ce-ai fost în viața civila, soldat?!?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare după pregatire..
Ajunge și la Bulă:
— Ce-ai fost în viața civila?!?
— Am fost fericit, sa traiti!
Domnule doctor, sunteți sigur ca o sa mor?
— Absolut, nu exista nici o indoiala!
-Dar de ce o sa mor?
— Nu știu- asta o sa vedem după autopsie!
Urologul bilbiit catre pacient..
— Da.. da.. ad ce.. ce.. ccce ttte tttteee supara?
— Domnule doctor, ma pis greu..
— Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii visine jet jetul?
— Greu, domnule doctor..
— Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi..
— Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis și eu cum vorbești dumneata..
Bubulina se duce la doctor și se plange ca-i tare nervoasa.- Maritati-va, îi zice doctorul.
— Sunt maritata.
— Atunci, luati-va un amant.
— Am unul!
— Luati doi…
— Am!
— Trei…
— Am!
— Aoleu, dumneata ești bolnava.
— Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Se face un control rutier.
Un polițist incepator oprește o mașina și după ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
— Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din mașina se coboara asta vizibil enervat și priveste uimit spatele masinii.
— Vedeti! Va mai intreb odată ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
— La dracu cu semnalizarea ta! Și eu ma intreb ce s-a întâmplat cu remorca!
Doi polițisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului și celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste și zice:
— Ba, vin și eu pe partea cealalta!
— Tampitule, nu vezi ca ești pe partea cealalta?
Ion se opereaza de hernie. După o luna vine la control. Medicul:
— No Ioane cum te simti?
— Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: Inainte ma pisam așa un jet sănatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
— Ioi am uitat să-ți zic. Când te-am operat, ti-am scos și un rinichi.
— Da de ce, am avut cancer sau ceva?
— Nu, ba, Ioane, am avut eu o obligatie!
Un tip intra disperat pe ușa cabinetului:
— Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seara, când ma bag în pat am impresia ca este cineva sub pat. Când ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat și tot asa, cred ca o sa innebunesc.
— Domnule, asta o vom rezolva fără nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
— Dar cât costa o sedinta la dumneavoastră?
— Numai o suta de dolari..
Tipul pleacă dezamagit. Peste câteva luni doctorul il întâlnește din întâmplare pe respeștivul plimbandu-se linistit pe strada:
— De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
— O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
— Pai cum asa, un barman!?!
— Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.
Un român ajuns de curand la Madrid se hotareste, pentru a cunoaste mai bine cultura spaniola, sa sacrifice un pumn de euro și sa cumpere o intrare la corida.
După un spectacol din care nu a inteles mai nimic, la iesire un vanzator ambulant cu tocanita de fudulii:
— Cât costa?
— 50 euro.
— Cam mult dar merita ca văd o bună portie.
Pleaca românul nostru multumit cu gandul ca se va intoarce numai pentru delicioasa tocanita de fudulii. Zis și facut, în ziua urmatoare ajunge la arena, asteapta cu nerabdare iesirea, cauta disperat ambulantul, il gasește:
— Repede, o portie de tocanita
Ramas masca de ce vede, două bucatele mici în farfurie zice:
— Și vrei tot 50 euro pentru asta?
— Hombre, pretul e același și când moare taurul și când moare torrero .