Mai, Bulă! striga nevasta.. Sa-l dai afară pe sofer. Azi era să mă calce de două ori cu mașina!
— Da de ce? Bietul baiat e atat de supus și ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!
Știti de ce își baga politiștii capul în closet înainte sa plece la serviciu?a: Ca sa spună ca si-au dat cu apa de toaleta.
Barbatul a revenit pe neasteptate din delegatie și lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia arunca priviri piezise, iar de sub pat se zaresc virfurile unor pantofi bărbatești. Omul deschide geanta, își desface trusa și scoate briciul.
— Ce ai de gind? întreabă soția alarmata.
— Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred ca o să mă barbieresc.
Basescu la Cotroceni. Un consilier vine grabit:
— Domn Presedinte aveți 2 oaspeti ce vor sa fie primiti imediat, reprezentantul FMI și Preafericitul Patriarh. Pe cine sa invit?
— Invita-l pe patriarh, măcar lui tre sa-i pup doar patrafirul.
Piranda da divort.
— De ce divortezi pirando?
— Pai dom’ judecator, ma f*te-n ureche!
— Cum mai țigane ? Ai țiganca frumoasa, zdravana și tu … în ureche?
— Sa moara mama dom’ judecator dacă e adevărat! Eu vreau sa-i dau muie, da’ dacă ea intoarce capu’!
Era Bulă la ora de desen.Doamna profesoara le-a spus și deseneze ce vor ei. Bulă a desenat o pula. Il întreabă doamna profesoara:
— Bulă ce ai desenat acolo?
— Ce se vede!
— Sa vii mâine cu taica-tu la scoala!
Vine tatăl lui bula.
— Domnule Bulă fiul dumneavoastră a desenat o pula la ora de desen!
— Nu are nimic doamna profesoara ca și mie mi-a desenat o pizda pe ușa de la WC!
Copiii aveau de scris pe vacanta un eseu de 20 de pagini. Gigel scrie 20 . Ionel scrie 30 și Bulă scrie 50 . Profesoara mirata și curioasa îi zice:
— Bulă zi-mi ceva din început !
— Imparatul a plecat calare spre castel.
— Bine. Acum zi-mi sfârșitul !
— Imparatul a ajuns la castel.
— Bravo ! acum zi-mi cuprinsul !!
— Tagadam, tagadam, , tagadam !!!!!
Ce fac 40 de polițisti în fața unei scoli ajutatoare?
Au intalnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii!
Profesoara:
— Sa scrieti cu majuscule.
Eleva:
— Dacă nu avem majuscule putem sa scriem cu pixul?
Un polițist la panda, vede o mașina mergand cam ciudat apropiindu-se de el. Ii face semn și o opreste. De la volan se da jos un tip beat mort.
— Bai nemernicule, cum de ai curaj sa conduci atat de beat?
— Hac, hac.. Pai n-am baut nimic…
— Auzi, bai, chiar faci misto de mine? Ia sufla aici în fiola..
Soferul ia fiola clatinandu-se, și începe sa sufle din rasputeri în ea… Dar fiola nici vorba sa-si schimbe culoarea.
Polițistul, infuriat îi da alta, dar cu același rezultat. Nevenindu-i sa creadă, caraliul pe alt ton:
— Auzi, eu sunt, aici organ, de 30 de ani, dar n-am mai vazut așa ceva. Uite, daca-mi spui adevarul, îți dau și actele înapoi și dacă va fi nevoie te și ajut…
— Pai… Hac, hac.. Stiti… Noi suntem soferi profesionisti… Și nu avem voie sa bem la volan… Atunci luam vodca, facem clisma cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase și nici nu incalcam… Hac, hac.. Legea…
— Auzi, ia-ti actele și da-i drumu de aici, dar sa nu spui la nimeni! Dacă aud astia, ne pun sa va mirosim și în cur…
Doi polițisti il bat pe un infractor la colt de strada.
Un al treilea vine și întreabă:
— Ce faceți ba aici?
— Dansam în hora.
— Și mie îmi place muzica populara, hai ca intru și eu în hora.