Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă…
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferența dintre politician și hot?.
Un anume răspuns i-a sarit în mod special în ochi.
— Diferenta dintre un politician și un hot este ca pe primul il aleg eu, în timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?.
Iar replica lui Millor a fost:
— Stimate domn, sunteți un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferența intre cei doi.
O baba de de ani se duce la doctor. Acesta o consulta și nu-i vine sa-si creadă ochilor. Doctorul:
— Nu-mi vine sa cred. Maica ești gravida. Cati ani ai matale?
Batrana:
— dar ce mai inseamna în ziua de azi?
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional. Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Asa ca asta e ..
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: Ionescule, nu uita ca ești medic veterinar ..
Doi orbi vin din alta țara în Romania cu gandul sa invete româneste.
Mergand pe strada aud 2 copii strigand:
— Noi doi amandoi, memoreaza fraza și merg mai departe auzind pe cineva ca spune:
— Un doi zdub de gard, memorand și faza asta merg mai departe și din nou aud pe cineva ca zice mai vrem încă cinci, mai vrem încă cinci, memorand și asta ajung la locul unei crime unde un polițist îi oprește și îi întreabă:
— Cine a omorat victima?
La care orbii:
— Noi doi amandoi.
Polițistul:
— Cum?.
Orbii:
— Un doi zdub de gard.
Polițistul:
— Va dau 5 ani de puscarie.
Orbii:
— Mai vrem încă 5, mai vrem încă 5 !
Filofteia, sefa personalului de serviciu, cum îi placea directorului Bulă sa-i spuna, o femeie urata și rea, nemaritata, cu ochi bulbucati de cucuvaie, sare în intampinarea directorului și striga ca sa fie auzita:
— Servus directore!
— De când suntem noi servus?
— De când am dormit împreună!
— Când am dormit împreună?
— La sedinta de partid!
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
— Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 10 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca așa vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult până trecem granita?
Alinuța, de ce te tot invarti în jurul mesei cu cana aceea în mâna o întreabă mama pe fiica-sa cea blonda.
— Îmi iau pastilele! răspunse Alinuța.
— Pai și nu poți sa stai locului?
— Nu, pentru ca așa mi-a zis doamna farmacista.. Una înainte de masa, una după masa..
Bulă la ora de gramatica.
Profesoara întreabă:
– ”Învatatul face bucurii”, ce caz e acesta Bulă?
– Un caz nefericit, doamna profesoara.
Un scotian se plinge cumplit de o sasea. Vazindu-l, un calator îi spune:
— Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
— N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
— Bulă, cum se cheama animalul de care până și unui leu îi e frica?
— Leoaica, doamna profesoara.