Un polițist oprește un student pe strada pentru a-i verifica actele:
— Asa, văd ca nu lucram.
— Asa este.
— Inseamna ca trandavim pe banii statului.
— Exact, trandavim.
— Se pare ca suntem studenti?
— Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goala. Superiorul il întreabă: — Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii în halul asta la serviciu?
— Sefuuuu, am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat:
— Sa se dezbrace doamnele! după câteva minute, din nou:
— Și domnii sa se dezbrace! Imediat aceeași voce a strigat:
— Și acum. La lucru!
— Si? Intreaba șeful.
— Și eu într-un sfert de ora am ajuns!!!
Invazie de șobolani la Moscova. Disperati, rusii lanseaza cereri de ajutor în lumea intreaga. După două zile se prezinta un american cu un șobolan mecanic și le cere rusilor sa facă o groapa betonata la marginea orasului. Apoi invarte cheita și șobolanul mecanic se misca usor spre groapa. Toti șobolanii din oras il urmeaza…
Fericiti, întreabă rusii:
— Domnule, te rugam, ne faci și un chinez mecanic?
Profu il întreabă pe Bulă: — Bulă, spune-mi cât fac 3+3!
— Nu știu, dle profesor!
— Bulă, dacă eu îți dua 3 mere și apoi încă 3 mere, cate mere ai?
— Sapte, dle profesor!
— Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
— Pai mai am unul în ghiozdan!
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo… Un polițist il oprejte și îi zice….:
— Domnu Becali, va rog sa plecati ca nu sunteți bine primit în aceasta zona…!
Gigi supărat: — Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau și stadinou și echipa și pe Borcea… Pe toți bah, pe toti!…!
La care intervine soția lui Becali:
— Domnu polițist, va rog sa il scuzati pe soțul meu! Asa face la betie, cumpara toate rahaturile…
Un tip se duce la doctor. După examinare, doctorul îi spune:
— Am 2 vești pentru tine, una bună și una rea.
— Zi-o pe aia rea intai.
— Ai cancer..
— Vai Doamne.. și aia buna?
— A intrat fi-miu la medicina!!!
Un polițist vede un cersetor ce făcea pe orbul:
— Ce faci mai, zici ca ești orb și citești ziarul?
— Nu, ma uitam la poze!!!
Academia de Politie.
Proba de fizica.
Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati.
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intii s-aude ceva și apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna! Tunet, fulger. Intai văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai. Ochii e mai în fața decat urechile.
Intr-un sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ti se desfunda nasul…
Mi s-a furat mașina. Dimineata, când m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
Politiștii:
— Ati scuturat bine husa?
Psihoterapie prin telefon:
— Dacă suferi de tulburare obsesivo-compulsiva, apasa repetat tasta 1.
— Dacă ești co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
— Dacă ai personalitati multiple, apasa 3, 4, 5 și 6.
— Dacă ești paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine ești; ramai pe fir, sa îți detectam telefonul.
— Dacă ești schizofrenic, asculta cu atentie, și o voce îți va spune ce tasta sa apesi.
— Dacă ești deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu îți va răspunde nimeni.
— Dacă ai halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il ții la ureche este viu și o sa te muste de ureche.