Profesoara da tema copiilor:
— Faceti cate o propozitie cu urmatoarele cuvante “Dalas” și “Campari”.
A 2-a zi la scoala,
Ion:
— Am fost în Dalas cu tata și am baut un Campari.
Profesoara:
— Bv Ioane!
Vasile:
— Am fost în Campari cu tata și am baut un Dalas.
Profesoara:
— Bv Vasile!
Bulă:
— Doamna Profesora, Cam-pari nef*tuta, Da-las ca te rezolv eu!
Nastere la domiciliu.
Doctorul soseste și intra în camera cu femeia în chinurile facerii.
După un moment iese afară și îi cere soțului o cheie franceza.
Sotul inalbeste.
Soția striga mai departe ca din gura de sarpe.
După un timp iar iese doctorul și cere o dalta și un ciocan.
Barbatul tot mai alb întreabă:
— E grav?
— Nu va faceți griji, e doar geanta mea pe care nu reusesc sa o deschid…
Polițist la examen.
Subiect: sa se afle subiectul urmatoarei propozitii: Venea o moara pe Siret.
Se gandeste omul nostru și zice:
— Venea
— Pai cum ai aflat, întreabă examinatorul incruntat?
— Pai am pus întrebărea!
— Ce întrebăre?
— Pai, cine omoara pe Siret?….
Un polițist patrula. Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu’!
— Da.
— Cât e ceasul!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund…
Și fuge. Polițistul alearga după el. După un colt da de un ofiter superior.
— Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit sa mi-a zis sa-l puprin fund la 3.
— Da’ e abia 2:45, nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
— Dar ce s-a întâmplat, stimata doamna?
— Postasul s-a suit într-un copac din curtea mea și îmi injura câinele.
Basescu la psihiatru:
— Nu știu ce se-ntampla ca în ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie și de moguli, au început să mă paraseasca până și sustinatorii fideli și scad vertiginos în sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag în toate, ca sunt autoritar și chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
— S-o luam incet și metodic. Spuneti-mi amanuntit și în ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
— Pai, la început am creat Cerul și PamantuL.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?
La scoala, în clasa lui Bulă, ora deschisa la Limba româna. Tema: Formarea de propozitii care sa contina verbul a tese.Raspunde Marioara:
— Mama tese frumos.
Profesoara:
— Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
— Sora mea ne tese toți ciorapii.
— Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tampenie. El insista si, până la urma, profesoara este nevoita sa-l lase si
pe el sa raspunda:
— Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
— Pai bine, Bulă, unde este cuvantul tese?!
— Pai sunt atat de mari de-t’ iese pula din ei!
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. în spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A rămas neplatita…
Se trezește badea Gheorghe dis de dimineața și se duce la baie. Se uita în oglinda și începe sa-si dea palme. După vreo juma de ora se scoala și nevasta-sa. Se duce ea la bucatarie și după ceva vrema il striga:
— Gheorghe! Ce faci acolo?
— Asa deci, Gheorghe ma chema!
Un tip intra la stomatolog.
— Doctore, hai se facem totul repede fără anestezie. Scoateti dintele și gata!
— Dacă ar fi toți pacientii așa ca d-stra! Bine, hai sa începem.
Tipul striga:
— Mama-soacra, intra și arata-i medicului dintele care te doare.