Copii, la ce serveste lemnul?
— Din el se fac arborii, doamna invatatoare, zice Bulă.
Un polițist merge pe strada și cade într-un canal fără capac. Iese incercand sa-si stearga uniforma și când ajunge afară își zice:
— Ce noroc am avut! Pai cum ieseam eu afară, dacă era capacul pus?
Și vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat?
întreabă judecatorul tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
— S-a spanzurat cu un elastic..
Profesoara întreabă:
— Madalina, ce lungime are penisul?
— 30 de centimetri.
— Fa, tu ori ești proasta, ori ai avut noroc…
Bulă la scoala era tare obraznic așa ca profesoara îi scade nota la purtare și il trimite cu carnetul acasă, sa i-l semneze parintii.
A două zi, Bulă vine la scoala fără semnatura.
Profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu a semnat mama ta?
Bulă îi răspunde:
— A călcat-o tractorul.
— Atunci de ce nu a semnat tatăl tau?
Bulă:
— L-a călcat și pe el tractorul.
— Atunci bunicii tai?
Bulă:
— I-a călcat și pe ei tractorul!
Profesoara:
— Și tu ce faci Bulă acasă singur?
Bulă:
— Ma plimb cu tractorul…
Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretara: — Draguto, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastra?
— N-am idee, dar era așa un om dragut și atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o mașina sport, iar azi dimineața un inel cu diamant! după aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
— Și ce i-ai răspuns?
— Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de dolari.
Vine un iepuraș la farmacie:
— Vreau și eu 10 cuie.
— Nu avem cuie aici, e farmacie.
A două zi vine iar iepurașul:
— Vreau și eu 100 de cuie.
— Nu avem ti-am mai zis.Aici e farmacie.
A 3 zi vine iepurașul:
— Vreau și eu 1000 de cuie.
— NU avem, intelege odata. Aici e farmacie.
Apoi sta și se gandeste farmacistul ca ar fi afacere, vazand ca iepurașul cere din ce în ce mai multe, așa ca se hotaraste sa aduca cuie.
Urmatoarea zi vine iepurașul:
— Aveți cuie?
— Da, avem.
— Dati-mi și mie 1.
Un asistent universitar este stropit de un Jeep care opreste.
Din el coboara o blonda superba:
— Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasă, il spala, îi ofera un ceai cald…
Tipul iese, admira totul și întreabă:
— De unde ai bani pentru vila asta, jeep și toate celelalte ?
— Fac sex oral !
— Adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— Adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— În fine ! Cât castigi ?
— 800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
— Sunt medic și asistent universitar !
— Și cât castigi pe luna ?
— 8.000 de lei !
— Vezi ? Asta e m**e !!!!!
Ca sa scoata țara din criza, Base al nostru se hotaraste sa scoata la vanzare timbre cu chipul și infatisarea lui. După o vreme se intereseaza și afla ca vanzarea timbrelor merge foarte prost. Asa ca se duce la primul oficiu postal și discuta cu un functionar de acolo:
— Bai, gaoozare, de ce nu se vand timbrele cu mine, emblema și onoarea acestui stat?
— Pai, cum sa va spun domn` presedinte, timbrele nu sunt bune!
— Cum adica, nu sunt bune?
— Nu se lipesc, domn` presedinte.
— Ești tu prost, ia da un timbru la mine.
Ia Base un timbru, scuipa pe spate și il lipeste pe o foaie.
— Vezi bai, gaozare, ca se lipeste ? De ce zici ca nu se lipeste?
— Pentru ca toată lumea scuipa pe fata, domn` presedinte…
Doctorul: — Ai facut vreodată sport ?
Eu: — Se pune și sexul ?
Doctorul: — Bineinteles!
Eu: — Atunci, nu.
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl:
— Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești?
— Presedintele, desigur!
— Iar mama?
— Puterea.
— Dar bunica?
— Securitatea!
— Hm…Și atunci eu cine sunt?
— Iar tu… Tu ești poporul!
O ora mai târziu fiul își suna tatăl la birou:
— Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!