Ceausescu și alti doi presedinti, la vanatoare:
— Trage primul presedinte, doboara o rata. Trage al doilea, doboara două rate.
Trage Ceausescu trei focuri, nu doboara nicio rata. Poetul Adrian Paunescu, din spatele lui:
— Priviti aceste pasari, chiar și moarte zboara/ Le tine-acolo sus doar dragostea de tara.
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.
Bulă la scoala:
— Draga Bulă, dacă eu îți dau un leu și tatăl tău îți mai da un leu, câți lei vei avea în total?
— Un leu, răspunde Bulă.
— Nu știi aritmetica, Bulă!
— Nu-l știți pe tata, doamna invatatoare.
Cum numești 5000 de avocati morti, la malul marii?
— Un început bun.
Bulă era odată la un test, nu invasase nimic și scrise numai proștii la lucrarea respectiva. După ce domnul profesor a corectat testele, l-a chemat pe Bulă, l-a pupat pe frunte și i-a zis :
— Sa le spui prietenilor tai ca te-am pupat în fund, ca asta nu poate fi numit cap!
Judecatorul catre martor —Știti cât primiti dacă depuneti marturie falsa?
Da, inculpatul a spus ca îmi da 500 de euro.
Un avion zbura spre Montreal, când o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class și se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede și o roaga sa-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa ca va trebui sa se aseze în spate.
Blonda îi da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie? Raspuns din clasa:
— Broasca!
— Corect — dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure? Raspuns din clasa:
— Caprioara!
— Corect — dar putea fi și un cerb.
Bulă agitat cere permisiunea de a pune și el o întrebăre:
— Ce este tare când se ia în gura, iar moale și lipicioasa când se scoate? Profesoara ofensata îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă care zice:
— Corect — dar putea fi și o guma de mestecat!
Bulă copil, era lasat acasă singur. Cum li se stricase ceva la robinetele de la baie, tatăl sau a trimis un instalator sa repare. Bulă, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent.
— Ce e acesta, nene?
— Un patent!
— Are și tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa și unul mai mare cu care repara mașina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
— Ce e asta, nene?
— O cheie franceza!
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa și una mai mare cu care repara mașina!
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi și se descheie la slit.
— Ce e asta, nene?
— Un penis, zice instalatorul exasperat.
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi și una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
— Domnule doctor, sunt bolnav.
— Dar ce va supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!
— Reactii inverse?De 30 ani profesez, dar n.am auzit de astfel de sindrom!Cum se manifesta?
— Pai, sa vedeti domnule doctor.. La serviciu, șeful meu ma bate la cap și pe mine ma doare-n fund…
La scoala, invatatoarea îi întreabă pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine și randul lui Bulă acesta spune:
— Din pacate tatăl meu este decedat.
— Dar înainte de a muri ce a facut? întreabă invatatoarea
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.