Un politati intra într-o librarie:
— Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine și superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare:
Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea știe el care-i treaba pe aici.
Dar dacă tot am intrat în librarie da-ti-mi și mie un glob cu harta Romaniei.
Doi artisti vorbesc intre ei: știi ma bancu’ cu surdu și homosexualul?
— Nu, ma!
— Ce zici, ma?
Un bărbat vine la doctor sii zice: — Domnule doctor, soția mea are 34 de pisici în casa, și nu știu cum sa scap de ei!
Doctorul:
— Deschide geamul, ca sa fuga!
Omul:
— Dar atunci ar zbura cei 100 de papagali ai mei!
Bulă lipseste 3 zile de la scoala. Invatatoarea întreabă:
— Dar de ce ai lipsit de la scoala, Bulă?
— A murit bunica mea!
— Vai, vai, cum asa?
— A călcat-o un autobuz pe deget!
— Dar nu se moare din asta, Bulă!
— Stiu, dar ea tinea degetul în nas!
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!
Un bărbat intra într-un magazin. Vanzatoarea il întreabă: — Ce doriti?
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
— Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti pula în verde.
— Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga după el:
— Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc pula în verde?
— Pai. Deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut pula în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Intamplare la ora de Engleza :
Profa: X-ulescu, tema, te rog !
Elevul: Doamna, nu am facut-o , dar pot s-o fac oral dacă vreti !
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice: — Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu cu gunoiu !
Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
Ce acte, domn le, am ieșit cu gunoiu !
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Domnule, sunt ing. Ionescu, stau în blocu asta, la apartamentu 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. Inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat:
— Nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da le-am spus ca nu stati aici.
Fata în casa îi zice stapinei: — Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta decat dv.
— Nesimtito!
— Și fac și dragoste mai bine decat dv.
— Asta tot domnul ți-a spus-o?
— Nu, soferul.
Vine într-o zi Iliescu în inspectie la un spital de nebuni. Intra într-o camera iar un nebun il întreabă cine este.
— Nu știi cine sunt? Sunt presedintele tarii, Iliescu.
— Lasa ma, ca atunci când am venit aici și eu ma credeam Mihai Viteazu.
Dom doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatu meu
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
— Pai am
— Și cu bărbat și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai, nu
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul
— Pai mai am
— Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge?
— Pai, nu prea
— Bine. S-au mai vazut cazuri, mai luati unul
— Pai, mai am
— Cu trei amanti și cu un bărbat tot nu-ti ajunge?
— Pai, Nu
— Femeie, inseamna ca ești bolnava!
— Pai de-aia am venit la dvs., dati-mi și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva.