Ion la scoala, se plictisea de moarte.
Profesoara il vede și il întreabă :
— Ia zi Ioane,daca sunt trei cioari pe gard și impushti una cate mai raman?
— Nici una,pt ca zboara toate,răspunde Ion.
— Matematic e greshit, dar îți apreciez logica.
Sta puțin Ion și se gandeste și zice la un moment dat .
— Doamna Profesoara, sunt trei blonde pe strada, fiecare cu cate o înghețata în mana. Una o linge, una o suge, una o mănânca. Care dintre ele trei e căsatorita?
Sta profesoara puțin și se gandeste și zice:
— Cea care o suge!
La care Ion:
Cea care are verigheta, dar va apreciez logica.
Un client multumit intra într-o farmacie.
Clientul: Domnule farmacist, otrava de soareci, pe care mi-ati dat-o, e foarte buna!
Farmacistul: Cum adica?
Clientul: — Le-a placut foarte mult! Au mâncat-o toata! Ba s-au și ingrasat, pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri! Asa ca pisica i-a prins pe toti!
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.Soferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
— Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
De ce nu mor politiștii când îi impusti în cap? Pentru ca nu au organe vitale acolo.
Care este profesorul de fizica absolut? Acela care începe ora: Au fost odată ca niciodată 220 volti.
Profesoara le cere elevilor:
-C opii, faceți o propozitie cu cuvantul televizor!
Andreea ridica mâna și spune:
— Stau în sufragerie și ma uit la desene animate.
La care profesoara:
-Și televizorul unde este?
-Pai….. în sufragerie.
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.
Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Elevul: Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
— Acuzat, ridica-te în picioare.Voi pronunta sentinta.Juratii te-au declarat, în unanumitate, vinovat.te condamn la 20 de ani în inchisoare.Dorești sa mai adaugi ceva?
— Fereasca Dumnezeu, domnule judecator, mai curand as voi sa scad.
Un turist american viziteaza Londra, când deodată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro, intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se descheie la fermoar. Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez:
— Scuza-ma, domnule — Spune polițistul & #8211; e interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta — Zice polițistul — Vino după mine.
Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i arata drumul în interior. Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci. Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
— Nu — Raspunde polițistul — Noi numim asta ambasada franceza…
Un mos merge la medic. Acesta il întreabă:
— Cati ani ai, cum stai cu inima, cu plamanii?
— 83. Foarte bine cu toate.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, când fac sex aud fluieraturi.
— Pai, la 83 de ani, ce ai vrea sa auzi, aplauze?
De ce spuneti tuturor ca sunteți Napoleon, iar mie ca sunteți Cezar.
— Pe dumneavoastră nu pot sa va mint, doctore!