O femeie își face un consult la ginecolog.
— Trebuie sa va iau temperatura și am terminat. Dar nu sub brat, în anus.. Aplecati-va!
— Dar , doctore, acela nu e anusul!
— Stati linistita, ca nici asta nu-i termometrul!
Un profesor intra în clasa:
— Dragi elevi, sunt noul vostru profesor. Pentru început va voi adresa o întrebăre: Cine se crede prost, sa se ridice în picioare.
Liniste în clasa…După un minut se ridica un elev. Profesorul îi spune:
— Deci sa inteleg ca te consideri prost.
La care elevul îi spune:
— Nu, domn profesor, dar nu am vrut sa fiti singurul din clasa care sta în picioare.
De ce nu se administreaza Viagra polițistilor? Pentru ca li se umfla capul…
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi și il întreabă pe sofer:
Cati locuitori are Romania?
— 23 de milioane, răspunde soferul.
— Minunat! Inseamna ca toți va cunoasteti intre voi.
O țiganca statea cu un puradel la cersit.
Vine poltistlul sa o duca la sectie, țiganca se agita și i se rup apele…Polițistul pune mâna sa o ajute sa nasca, iese capul primului copil, vede polițistul și intra înapoi zicand geamanului:
— Coaie, hai prin spate ca aici e gaborii!!!
Iohanis în campania electorala pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:
— Domnule Presedinte, dacă vreti sa va alegem iarasi, ar trebui sa faceți ca Vlad Tepes: Sa trageti în teapa pe toți politicienii corupti din Romania!
— Asta nu pot sa o fac
— De ce? Nu va permite legislatia?
— Nu, nu e vorba de asta, dar ar ramane Romania fără lemn.
La un examen de necropsie, profesorul il întreabă pe elev:
— Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul și vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit în torace. Și răspunde:
— A murit de moarte naturala.
Profesorul:
— Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
— Domnule profesor, cu loviturile astea era și normal sa moara.
Bulă, poți sa-mi spui ce inseamna abstract? întreabă profesorul.
— Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
— Bine, Bulă. Poti sa-mi dai și un exemplu?
— Fierul incalzit…
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
— Altceva?
— Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă:
— Ce este aia neagra acolo?
— Mac, dar nu-i de vanzare.
Directorul iese din birou purtand-o pe brate pe secretara.
— Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, d-le director?
— Nuu… dar am terminat ce aveam de facut pentru azi, și am luat ceva de lucru pentru acasă…
O tânăra intra într-un magazin de cosmetice și începe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
— As putea sa va ajut? întreabă serviabila vanzatoarea.
— As dori ca bărbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveți cumva un parfum care miroase ca un computer?