Un tip este arestat și dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politiștii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat pentru aceeași cauza în 1690, 1788, 1818, 1922 și 2001..
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneștie.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentr-o lingura de dulceata, pentr-o lingura de dulceata , aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi ,noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intreștimp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i facă pe oameni sa-si recapete increderea în organ.In ce consta testul: Se dadeau mai multe bare, cu sectiune patrata, rotunda și triunghulara, și de asemenea, trei gauri în beton, una patrata, una rotunda și una triunghiulara.
Testul a aratat ca în politie exista 5 % oameni inteligenti și 95% oameni foarte puternici!.
Apel telefonic:
Alo, poliția? Veniti repede.
— Dar ce s-a întâmplat?
— Obraznicul asta de poștaș s-a cocotat în pomul din curte și îmi intarata câinele.
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. După ce l-a consultat doctorul întreabă:
— Domnule, ti-ai facut testamentul?
— Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
— Atunci chemati imediat un notar și rudele cele mai apropiate..
— Asta inseamna ca o sa mor curand??
— Nu, asta nu — Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
Intr-un minister:
— Sa știi ca noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…
— De unde știi?
— De câteva zile a început și el sa caste la sedinte, la fel ca noi.
Un savant începe sa experimenteze pe un purice și îi rupe un picior după care spune:
— Purice sari, la care puricele sare și tot așa până termina de rupt toate picioarele și îi spune purecelui:
— Purice sari la care puricele nu mai sare; și ca la final savantul scrie concluzia /
— În urma deposedari de picioare puricele a asurzit.
Moare Bill Gates… Apare Sf.Petru si-l întreabă unde vrea sa mearga. Asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile înainte de a decide…
Se duc în iad: Femei goale, internet nelimitat, etc…
Se duc în rai: Plictiseala…
Gates:
— Pai… Eu vreau în iad.
Sf.Petru:
— Bine!
Se intorc ei în iad…Foc arzator… Plin de draci !
Gates:
— Ce-i aici? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru:
— Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver…
Profesorul întreabă clasa:
— Dacă aveți un dolar si-i mai cereti unul tatălui, câți bani aveți?
Bulă ridica mâna și zice:
— Un dolar.
— Nu știi matematica, zice profesorul dezamagit.
— Nici d-voastra nu il știți pe tata.
Doua testoase bateau de două ore un melc. La un moment dat cele două fug și vine poliția. Polițistul il întreabă pe melc care avea ochii iesiti: — Ce s-a întâmplat domnule aici?
La care melcul îi răspunde:
— Vai, domnule, nu știu, ca totul s-a întâmplat așa repede!
Pilotul:
— Mai avem foarte puțin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.
Turnul:
— Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.’
Pilotul:
— Stationam lângă pista 2 și asteptam cisterna de o eternitate!’