Declaratia unui matematician catre iubita sa: Draga mea. Perpendiculara inimii mele, linia mijlocie a sufletului meu, paralela pe buza mea de sus, mediana buzei mele de jos, mediatoarea creierului meu, bisectoarea mintii mele!! Vrei sa îți unești triunghiul ABC, cu triunghiul meu BCD pentru a forma un paralelogram pentru totdeauna?
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit!
— Cand? il întrebă doctorul
— Pai sa va povestesc; eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu-i bun, în dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede
A început să mă calce cu picioarele pe mâini..
— Și ai inebunit..
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini
— Și ai inebunit..
— Nu, a dus bormașina și a început sa-si gaureasca mâinile
— Și ai inebunit..
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos..
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești..
— Nu, am inebunit pt ca eram la parter..
— Ospatar, as vrea sa stau de vorba cu bucatarul. Ma intereseaza reteta acestui sos.
— V-a placut atat de mult?
— Nu, doresc un clei pentru lipirea tapetului.
Un batranel de vreo 65 de ani se prezinta la receptia unui cabinet medical, unde camera de asteptare e plina de pacienti. Receptionista:
— Buna ziua domnule, ce problema aveți?
— Pai, am o problema cu scula.
— Dar domnule — spunea receptionista — n-ar trebui sa spuneti așa ceva într-o camera plina de oameni!
— Dar de ce? Dumneavoastra m-ati întrebat ce problema am, și eu v-am răspuns.
— acum v-ati facut de rusine în fața tuturor. ar fi trebuit sa-mi spuneti ca aveți problema, ca de exemplu cu urechea, și ati fi putut spune problema voastra cu doctorul în privat.
— Și dumneavoastră n-ar fi trebuit sa întrebati lucruri care ar face cineva de ras într-o camera plina de oameni.
a ieșit batranul, și după câteva minute iar intra și spune:
— Buna ziua, am probleme cu urechea. receptionista, fericita ca batranul i-a luat sfatul, îi răspundea zâmbind:
— Da, și ce problema aveți cu urechea?
— Pai, nu pot să mă pis.
Toata lumea din camera radea.
Morala: nu te pune cu batranii, ca oricum vei pierde.
Cum îți dai seama ca un avocat minte? Isi misca buzele.
Un urs la farmacie:
— 50 de prezervative, va rog.
Doi iepuri în spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul îi vede, se intoarce nervos la farmacist:
— 52!
Tot nu putem dormi noaptea și mi-o zis dom doctor sa inchid ochii și să mă apuc sa-mi numar oile până adorm.
— Si-o mers, mai Gheo ?
— Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar și mi-o perit tot somnul când am bagat da sama ca-mi lipsesc doua…
Un tip și o tipa într-o mașina pe sosea.
Ea il mangaie pe piept, el îi spune sa stea cuminte.
Ea îi pune mama pe un picior, el se fereste și îi spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum și poate sa facă un accident.
Ea continua, îi pune mâna intre picioare si-l mangaie, iar el pierde controlul volanului și intra într-un copac.
Ea trece prin parbriz și ramane atarnata într-un copac, iar el ramane cu capul pe volan.
Vine poliția, masoara și verifica.
— Ai avut mare noroc! îi spune polițistul soferului, care si-a revenit intre timp.
— Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are în mana?
Profesorul:
— Eu nu vorbesc prea mult dar când fac cu degetul spre tabla inseamna ca vii la tabla.
Elevul:
— Nici eu nu vorbesc prea mult D-le profesor, eu când dau din cap inseamna ca nu vin!
Beat, un bărbat se urca într-un taxi si-i spune soferului:
— Du-ma pe strada Eminescu.
— Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
— Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci așa de repede.
La un targ de maimute un client întreabă pe un negustor:
— Cât costa maimuta asta?
— 1000$.
Clientul întreabă:
— De ce așa mult?
— Pai știe sa programeze în Java.
— OK zice clientul, dar asta cât costa?
— 10000$ zice negustorul.
— Pai asta ce știe sa faca?
Negustorul zice:
— Stie C++…
— OK și maimuta aia din colt cât costa întreabă clientul?
— 50000$ zice negustorul.
— Pai asta ce mai știe sa faca?
— Nimeni nu știe ce face doar ca celelalte maimute îi zic “PROJECT MaNaGER”…