Cum invata sa numere copiii de bancheri?
— Un milion, două milioane, trei milioane..
— Dar sa facă impartirea?
— O parte la impozite, noua parti în Elvetia, restul la salarii..
Un bărbat se duce la medic și îi spune:
— Domnule doctor vreau să mă castrati !
— Ma omule, ești sigur ? Vad ca ești tânăr și puternic?
— Sigur domnule..
— Bine, semneaza aici. Asa, și aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult.. După operatie, doctorul vine la pacient si-l întreabă:
— Spune-mi și mie de ce ai facut-o ?
— Pai m-am imprietenit cu o fata evreica și știți la ei e un obicei mai ciudat…
— Da ma, dar aia e circumcizie.
— Pai eu cum am zis? ?
Doamna profesoara le spune elvilor sa invete primele 3 litere ale alfabetului.
Bulă se duce acasă și uita ca trebuie sa invete.
A două zi la scoala:
— Bulă zi-mi alfabetul;
— Strula din spate il inteapa cu un ac.
Bulă: AAAA
-Bravo Bulă i-a zi și a două litera;
Strula din spate:
— Bulă cum face oaia?
Bulă:
— Beee
— Bravo Bulă i-a zi care e a tria litera?
Strula din spate:
— Bulă,Bulă?
Bulă:
— Ce?
asa a invatat Bulă alfabetul!
La doctor, un individ pe la de ani vine cu o problema serioasa.
— Dom doctor, eu ma pis în pat. Sint disperat, nu știu ce să mă mai fac. Soția vrea să mă lase.
Doctorul îi face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
— V-as ruga sa reveniti pentru consult peste zile, cind se intoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va consulte și dinsul. Pina atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun, și seara, când va bagati în pat, va trageti un capat al furtunului pe p… și celalat il scoateti pe geam.
Peste zile omul revine la doctor imbracat în doliu.
— Dom doctor, m-ai nenorocit !
— Ce s-a intimplat ? întreabă doctorul. N-a functionat cheștia cu furtunul ?
— Am facut ce mi-ati zis, răspunde pacientul, numai ca, în timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mina pe p… și a început s-o pipaie, și pipaie, și pipaie, pina ce-a căzut de la etajul sapte.
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Sa produce o greseala la cazare, așa ca alinuța trebuie sa imparta aceeași camera sa pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intande o mâna peste alinuța. Dezastru! La reintrarcerea acasă merge la preot, sa spovedeste, sa dezvinovateste cum ca el nu sa nu. Preotul spuna: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… De ce sa bea atota apa. Preotul spune 20 l bea în bou pe zi.
Odata un profesor a scris pe tabla 1:1.
Un baiat întreabă de ce a scris.
El a zis :scor egal !
Intrebare la radio Erevan:
— Ce este acela un impresar?
Radio Erevan:
— Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede…
O calugarita se duce la medic:
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac sa scap de sughit.Medicul o consulta și după câteva minute îi spune:
— Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi Stareta manastiri merge la medic și il întreabă:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit.La care stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.
— Ma scuzati, știți cum se ajunge la gradina zoologica?
— Îmi pare rau, nu știu.
— O luati pe prima strada la dreapta și apoi a două la stangă..
Un ardelean e oprit pe strada de un polițist care îi zice:
-Dati-mi numele și prenumele.
-Ai inebunit?! Și pe urma eu cum ma mai numesc?
După ce a castigat razboiul din Irak, presedintele Americii se duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii.
— Dragi copii, astazi îmi puteti pune cate întrebări vreti.
Micul Jhon:
— D-le presedinte, am 2 întrebări: unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de americani, atunci când s-a folosit prima oară bomba atomica sau… nucleara) și cealalta întrebăre: de ce ati atacat Irak-ul? Pt. ca nu aveati nici un motiv… poate doar sa le luati petrolul… Dar se suna și presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a două ora intra presedintele din nou în clasa și o fetița spune:
— Am și eu 4 întrebări: cele pe care le-a pus micul Jhon si: de ce s-a sunat cu 25 de minute mai devreme și unde a disparut micul Jhon??