Moare Iliescu.. Stiindu-se că a fost Presedinte și în consecinta ca are bani, atat cei din Rai cât și cei din Iad il vroiau!
— Unde vrei sa mergi, il întrebă portarul?
— Pai nu știu, sa văd cum este. Raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vadă Raiul: O gramada de oameni se plimbau prîntr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Când ajunge în iad: O gramada de fete dansau în bikini, faceau streaptease, bărbații jucau carti si.
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
— Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se și repede la el Aghiuta si-l arunca într-un cazan cu smoala..
— Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura..? întreabă acesta disperat.
— Eeeee, aia era campania electorala! veni răspunsul.
In perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, și ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau mașina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasă sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
“Il bag în p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastră!”
Intr-o farmacie intra un tânăr foarte plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu toate degetele rasfirate.
— Cinci! — spune întreabă farmacista.
— Cinci Viagra!.. Stiti, în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma maxima!
Tanarul trage cu ochiul, își ia marfa și pleacă..
A două zi, în ușa farmaciei apare tânărul.. ceva mai mohorat.. Ridica ambele mâini în sus, cu degetele rasfirate.. La care, farmacista casca ochii mari și întreabă:
— Zece Viagra?!?
La care, tânărul:
— Nu!.. Zece creme de mâini, ca rusoaica nu a mai venit!..
Dom doctor am o problema.
— Spune, ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine dom ne dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: Stai calm, nu te enerva, ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema…
— Da domunle, dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După două saptamani la fel, domnule doctor. Ajung acasă, o văd cum ma insala, eu furios scot pistolu, ea spune: Stai nu te enerva, ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema…
— Și eu cu ce sa te ajut?!?!?!?! Ca eu sunt doctor!!!
— Pai tocmai. Dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea??
La scoala, Bulă este întrebat de profesoara:
— Ce ai mâncat acasă Bulă?
— Varza.
A două zi la fel:
-Bulă azi ce ai mai mâncat?
-Tot varza Doamna profesoara…
A 3 a zi:
-Hai mai Bulă, azi tot varza ai mâncat ?
-Nu Doamna, varza cu carne, ca si-a bagat tata P**a în ea…
șeful de post al politiei il trimite pe subalternul lui zi de zi sa-i cumpere ziarul. Acesta se gandestesa cumpere 7 ziare și sa-i dea unul zilnic.
— Ba Barbule, spune șeful de post, ba da prost e asta, e a saptea oară când face accident și tot pe acolo trece..
Curatenia care ar fi de dorit este aproape imposibila; cu atat mai mult în bucatarie.
Un tip stergea un geam cu o mita. Trece altul pe lângă el și îi spune indignat:
— Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.
That Thanh (zis Nguen Ai Quoc) a devenit presedinte al Vietnamului de Nord sub numele de Ho Și Min.
Doi polițisti merg pe strada.
La un moment dat, lângă ei, oprește o mașina straina, din care coboara un tip:
— Parle vous francais?
Politiștii, nimic….
— Gavariti pa ruski ?
Politiștii, nimic…
— Do you speack English?
Politiștii, nimic…
Suparat, strainul se urca în mașina și pleacă în viteza…
— Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? întreabă unul
— Și la ce i-a folosit? spune celalalt.
I. Când știe olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Când la pat e tot ca înainte, dar în bucatarie se strang vasele
murdare.