O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta și cu un san afară. Un polițist se apropie de ea și îi zice:
— Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta în public.
— De ce?
— Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san și zice:
— La dracu! Iar am uitat copilul în autobuz!..
În urma unui accident un bărbat își pierde buzele. Intra la urgente și medicul îi pune în loc de buze. O pi***. După o luna vine la control: — Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastră buze, întreabă doctorul?
— Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit în oglinda mi se scoala p***, iar de cate ori îmi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele.
Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase într-o importanta companie multinationala. În prima zi suna la bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! Și viteeeeezaaaaaa!!!
La celalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, neam de cretin?
— Nu, răspunde tânărul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule?
tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect! Și inchide telefonul.
Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei Coca-Cola și îi spune papei:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi rugaciunea Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri,, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau 10.000 de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, Biserica nu îmi ingaduie așa ceva
A două zi, vine din nou directorul:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, îți dau un milion de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, nici gand (papa statea puțin pe ganduri)
A două zi:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta puțin pe ganduri, apoi își suna secretara:
Parintele:
— Auzi, mai, cât mai avem contractul cu fabrica de paine?
Un copil se juca într-o cutie cu nisip.Vine un polițist și il întreabă:
Ce faci aici copile?
— Un polițist.
— Și din ce il faci?
— Apa, nisip și rahat….zise copilul.
Polițistul enervanduse il bate.
A două zi din nou vine polițistul în parc, il vede pe același copil în nisip și il întreabă:
Ce faci?
— Un polițist.
— Și din ce il faci?
— Apa, nisip și rahat..
Polițistul se enerveaza din nou și iar il bate.
A treia zi, vine polițistul și il întreabă din nou…..
Ce faci?
— Un pompier.
— Și ce pui?
— Apa și nisip.
— Dar rahat nu mai pui?
— Nu, ca iese polițist.
Era Bulă la scoala și avea o inspectie.
Inspectorul spune că a fost foarte bună inspectia dar spune ca Bulă (baiatul din colt de lângă fereastra) nu prea a răspuns.
El întreabă dacă poate sa se duca sa puna câteva întrebări.
Profesoara răspunde ca da.
Se duce el și întreabă: — Bulă ce faci dacă ești singur într-o pădure și deodată apare lângă tine un urs?
Bulă:- Fug!
Inspectorul spune: — Fuge și ursul după tine!
— Fug mai tare!
— Sa presupunem ca fuge și ursul mai tare
— Fug și mai tare!
— Sa presupunem ca fuge și ursul și mai tare
— Ma urc într-un copac !
— Sa presupunem ca se urca și ursul după tine!
— Ma urc și mai sus!
— Sa presupunem ca se urca și el mai sus!
— Eee mai du-te în rasa matii, ca tu ții cu ursul.
Se duce unu sa-si cumpere și el un papagal. Ajunge la magazin, intra. — As dori și eu papagalul acela frumos. Cât costa?
— Aaa. Știti ? acela e un papagal deosebit și costa 500$. Stie româneste foarte bine și invata încă o limba straina.
— Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel.
— Aaaa. Stiti?. Acela costa 1000 de dolari. Stie româneste și traduce la perfectie din încă 4 limbi straine.
— Atunci dati-mi-l pe ala din colt, cel mai amarat și pricajit.
— Hhm. Papagalul ala costa 4000$.
— Ce? De unde până unde atatia bani pe un papagal? asta ce mai știe sa faca?
— Nu știu, dar ceilalti doi îi spun profesore.
La o cladire în constructii are loc un accident teribil:un muncitor a căzut de pe o schela și a murit.
Singurul martor este un copil care a și fost luat la întrebări de polițisti
— Ia spune copile ce s-a întâmplat aici?
— Pai omul acesta a murit pt. ca l-a bătut Dumnezeu.
— ?!,pai de ce l-a bătut D-zeu?
— Pt. ca injura.
— Cum injura?
— Dumnezeii ma-ti de copil nu mai zgaltii schela.
Un soț îi scrie soției: — Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole.
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e ideștica cu cea a colegului tău de banca. Ce concluzie sa trag de aici? întreabă profesorul.
— Ca și a lui e foarte buna.
La examen profesoara :
— Iti pun o întrebăre..
— Bine d-na, dar numai una singura!
— Unde e raul Han?
— Acolo, răspunde studentul.
— Unde acolo?
— Asta e deja o alta întrebăre..!