Un oltean se duce la doctor: — Domnu doctor, ma doare tare de tot capul.
— Creierul dumitale s-a dezvoltat foarte mult și nu mai incape în cap. Trebuie sa facem lobotomie, sa scoatem o bucata din el.
După operatie doctorul il întreabă:
— Ei, mai te doare? Cum te simti?
— No, fain.
Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se întâlnește cu un vecin:
— Ziua buna.
— Ziua Buna, dar un duci boul acela?
— Ești nebun, nu vezi ca e capra?
— Pai eu cu capra vorbeam.
La tribunal.
— E adevărat ca l-ai facut pe reclamant `imbecil și magar`?
— Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Doi polițisti faceau rondul de noapte pe o strada mai intunecata.
Capacul unui canal lipsea și un polițist cade în canal.
Cel din canal striga la colegul lui: du-te și cauta o franghie și scoate-ma de aici.
După câteva minute, polițistul se intoarce cu franghia și spune:
— Acum ce sa fac?
— Arunca franghia.
— Bine și acum ce fac?
— Acum trage! spune cel din canal.
Colegul sau scoate pistolul și il impusca.
Era odată o batrana ce voia sa traverseze strada, la care un polițist vine și îi spune:
-Doamna va rog sa mergeti PE ZEBRA…la care batrana:
-Nu nenea politaiu! io pe jos am vanit, pe jos ma intorc acasă!
O blonda vroia sa urce în autobuz, dar pentru ca avea fusta prea stramta, nu putea.
După momente de asteptare, ai da soferul mana, și un tip de la spate, o ia de fund și o ajuta și el.
Când se urca, spune blonda tipului:
— Scuzati-ma domnule, de ce m-ati prins de fund? Ne cunoastem cumva de ieri?
Tipul:
— Nu d-ra, dar mi-ati umblat pe la fermoar de vreo două ori, și am crezut ca am devenit prieteni.
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarit sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pina la urma, Garcea întreabă:
— Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, domle, răspunde soferul.
Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domle polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, domle polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Vasilica este invitat pt prima data la cina de familia prietenei lui dar înainte sa ajunga la cina trece pe la o farmacie:
— Îmi dati va rog un prezervativ? (..in seara asta cinez cu familia prietenei mele după 3 luni de ieșit cu ea și după cina cine știe poate pica)
Farmacistul se duce sa aduca prezervativul iar intre timp Vasilica sa gandit mai bine și îi spune acestuia când vine:
— Mai bine dati-mi două deoarece prietena mea are și o sora foarte draguta și cine stie..
Farmacistul se duce sa mai aduca încă unul iar când se intoarce Vasilica din nou:
— M’am gandit puțin și mai bine și în realitate vreau ca sa îmi dati 3 bucati deoarece și mama prietenei mele este incredibil de frumoasa și nu as vrea sa ratez ocazia în caz de ceva..
Apoi, mai târziu ajunge Vasilica la cina unde statea la masa cu gulerul ridicat și cu sapca cât mai pe ochi moment la care prietena lui îi spune:
Vasilica, nu stiam ca ești chiar atat de timid!!
— Nici eu ca tatăl tău este farmacist!!!
Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematica.
Vine invatatoarea și îi spune:
— Bulă, dacă vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă, după ce numara pe degete, spune bucuros:
— 7 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Baga mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă, intorcandu-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
— 8 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numara degetele prin buzunare, exclama:
— 11, doamna invatatoare!
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu !
— Pai cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica.
— Și atunci care a fost problema!
— A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii erau urcati pe banci.
Directorul se repede la cel mai galagios și il da afară din sala.
Se face dîntr-o data liniste.
Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Consultatie la ginecolog:
— Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca soțul meu vine după mine peste o jumatate de ora!
— Dar nu fac nimic condamnabil!
— Tocmai..si timpul trece!