Se duce Bulă la medic.
— Dom doctor, io am probleme cu memoria.
— Și cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
— Ce sa-mi dau seama?
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în trading position pozitie de comert și nu buy and hold (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (buy and hold) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential client care inchiriaza așa o mașina cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Ce se întâmpla cu un un avocat dacă ia Viagra?
Devine mai inalt!
Un tip intra într-o alimentara si-o întreabă pe vanzatoare:
— Nu va supărati, aveți peste ?
Vanzatoarea:
— Ne pare rau dar nu avem.
Tipul:
— Bine, atunci de azi în colo sunt eu pestele vostru!
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel ‘tamaie’, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce………
Am intrat într-o reprezentanta auto și i-am spus managerului:
-“Soția mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina” Managerul:
-“Îmi pare rau domnule dar nu avem nici un logan în vitrina”
-“Credeti-ma pe cuvant….. acum aveți!!”
Bulă la doctor:
— Domn doctor cred ca sunt alergic la alcool. De fiecare data când beau și ma trezesc sunt foarte multe pete vinete…
— Unde anume?
-… pe corpul soției…
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o
întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei
linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
Afis pe geamul cabinetului unui doctor:
Dragi pacienti, tin sa va anunt ca NU beau flori.. și nici bomboane.
Merge unu tip la medic:
— Domnule am o mare problema, în fiecare noapte fac pipi în pat.
— Pai cum asa?
— Visez ca vine la mine un pitic si-mi zice Hai se facem pipi și atunci fac.
— Uite cum facem: La noapte când apare piticul și zice hai se facem pipi tu îi raspunzi: Îmi pare rau dar am facut deja.
Zis și facut. Se culca tipul și în vis apare piticul:
— Hai se facem pipi.
— Îmi pare rau dar am facut pipi.
— Ei nu-i nimic. Hai atunci se facem caca.
Intra la stomatolog o blonda: Se aseaza pe scaun și se cracaneaza. Doctorul mirat: — D-soara ginecologia e peste drum!!!
— Da, da, tu i-ai pus proteza la soțu-mi-o tu sa i-o scoti.