O echipa de reporteri se deplaseaza în Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
— Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri și tragedi dar cred ca mai aveți puterea sa va aduceti aminte de o întâmplare fericita din viața dumneavoastră!
— Acu catva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strans toți satenii la mine acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasă, am f***t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viața dumneavoastră nu puteti sa-mi poveștiti?
— Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strans toți la el acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
— Vad ca așa nu merge. Puteti sa-mi poveștiti o întâmplare trista din viața dumneavoastră?
— Intr-o zi m-am pierdut în munti…
Trei copilasi de polițisti, stau de vorba…
Primul spune:
— Știti cât de prost este taica-miu? S-a dus la librarie și a cerut cerneala pentru clasa a patra!
— Hehe, spune al doilea, taica-miu îi și mai prost… S-a dus la magazin și a cerut globul Romaniei…
Al treilea se uita la ei și spune:
— Asta nu-i nimic, taica-miu e și mai prost: s-a dus la shop, a trecut tejgheua și a cerut azil politic.
In prima zi, vine Bulă la scoala, cu ochiul negru.
Invatatoarea:
— Ce-ai patit, Bulă?
Bulă:
— Pai, m-a întrebat tata, aseara, dacă dorm, iar eu am răspuns da și tata mi-a dat una!
Invatatoarea:
— Bulă, data viitoare sa taci.
A două zi, vine Bulă, cu amandoi ochii negri.
Invatatoarea:
— Ce-ai patit, Bulă?
Bulă:
— Pai, aseara, m-a întrebat tata dacă dorm și am tacut. A început mama sa zica “hai, hai”, iar eu am sarit în sus, zicand “unde, unde”. Apoi, tata mi-a dat una!
Invatatoarea:
— Bulă, taci și tu! Nu mai spune nimic.
A treia zi, vine Bulă la scoala, cu gatul scrantit, picioarele rupte, mâinile rupte și fata umflata.
Invatatoarea:
— Ce s-a întâmplat, Bulă?
Bulă:
— Pai, m-a întrebat tata dacă dorm și eu am tacut. A început mama “hai, hai”, am tacut. A început tata “hai, hai”, am tacut. A început mama “ma mănânca, ma mănânca”, am tacut. A început tata “ma mănânca, ma mănânca”, atunci n-am mai rezistat. Am ieșit pe balcon și am început sa strig: “Ajutor, ăștia ne mănânca pe toti!”. Asa am ajuns în halul asta!
Bulă avea ca tema sa facă niște propozitii. S-a dus la mama lui și i-a zis:
— Mama, zi-mi o propozitie.
Mama lui asculta slujba la radio și i-a zis:
— Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
A scris pe caiet și a mers la tatăl sau:
— Tata zi-mi o propozitie.
Tatăl sau se uita la meci. Steaua dadu un gol. Tatăl urla:
— Ura, ura, ura!
A scris el pe caiet și a mers la fratele lui:
— Frate, zi-mi o propozitie.
Acesta vorbea la telefon și i-a zis:
— Un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras!
A scris pe caiet și a mers la sora lui:
— Sora zi-mi o propozitie.
Sora lui sarea coarda și a zis:
— sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul.
A scris el pe caietel și s-a culcat, linistit ca are tema facuta .
A două zi la scoala doamna i-a zis:
— Zi prima propozitie, bula!
— Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
— Bulă il chem pe domn-director!
— Ura, ura, ura!
Directorul a venit și a zis:
— Bulă, cine ma crezi tu pe mine?
— Un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras!
— Sari pe fereastra, sa nu te mai vad!
— Sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul!
De câți polițisti e nevoie ca sa scoata 50 de lei de la bancomat?De cinci
— Unul baga cartela, al doilea greseste PIN-ul, al treilea suna la unformatii sa ceara PIN-ul corect, iar al patrulea îi cere celui de-al cincilea o alta cartela de telefon, ca asta nu merge.
Cica Bulă vine într-o zi de la scoala plangand.
— Tataaaa… nu mai vreau să mă duc la scoalaaa…
— Bai Bulă, nu se poate, trebuie sa te duci.
— Ba nu ma mai duc! În fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, îmi zic Iar ai venit, bai boule? îmi arunca cu apa de la etaj…
— Bai Bulă, îți mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
— De ce, tata?
— Pentru ca ești directorul liceului.
O tipa sexy intra într-un bar dîntr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual îi spune barmanului sa se apropie. Când acesta este lângă ea îi sugereaza sa își apropie fata de a ei și ea începe sa se joace cu barba lui.- Tu ești managerul? întreabă ea soptind
— Aaaa. Nu, zice barmanul emotionat
— Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba și parul lui.
— Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
— Da, trebuie sa îi transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala în urechea barmanului și continuand sa îi mangaie cu degetele fata, apoi buzele, după care i le introduse în gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
— Ce mesaj sa îi transmit? reusi barmanul într-un târziu sa articuleze.
— Spune-i ca nu estehârtie igienica la toaleta și nici sapun.
De ce sunt politiștii supărati?Pentru ca au aparut gardienii care sunt mai prosti ca ei.
— Nu este revoltator ca sunt urmarit de politie, în timp ce eu îmi castig existenta lucrand cu manutele astea doua?!
— Dar ce ocupatie ai?
— Sunt hot de buzunare…
Doi polițisti merg prin sector, la un moment dat unul dintre ei se opreste. Celalalt il întreabă:
— De ce te-ai oprit ?
— Uite, vezi coaja asta de banana?
— Da, sa vezi: iar o sa cad pentru ca trebuie sa calc pe ea.
Un tip se trezește într-o dimineața cu o mahmureala ingrozitoare după o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii și primul lucru pe care il vede sunt două aspirine asezate lângă un pahar cu apa pe noptiera. Și lângă el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate și călcate. Se uita prin camera și vede ca totul e în ordine perfecta și luceste de curatenie. La fel e și în restul casei.
Ia aspirinele, se sperie când se uita în oglinda din baie și vede un ochi vanat și în cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieșit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste până în bucatarie și vede ca într-adevar il asteapta micul dejun aburind și ziarul de dimineața.
Fiul lui e și el în bucatarie. Ion il întreabă:
— Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
— Pai, ai ajuns acasă beat după 3 dimineața și ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor și ti-ai facut un ochi vanat când ai dat cu capul de ușa.
— Atunci de ce este totul într-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir roșu și micul dejun ma asteapta pe masa?
— Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a tarat până în dormitor și când a incercat să-ți dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma în pace, tarfa ce ești, sunt insurat!”