Intors pe neasteptate acasă, un polițist își surprinde soția în pat cu amantul . Decis, își pune pistolul la tampla . Cei doi izbucnesc în ras. ..
— Radeti cât mai puteti : după mine , urmati voi.
Bulă lipseste o luna de la scoala.
Când ajunge la scoala il întreabă doamna invatatoare:
— De ce ai lipsit Bulă atata?
Bulă zice:
— A murit stra-bunicu’,călcat de buldozer!
Și tot așa cu toți membri familiei lui Bulă.
După 7 luni.
— Ce Dumnezeu ai lipsit atata,Bulă?! Racni doamna invatatoare.
— A murit sora-mea!tipa Bulă la ea.
— Sa nu mai tipi la mine! tipa doamna invatatoare.
Tu ce Dumnezei faceai când ți-a murit familia??!
— Conduceam buldozeru’!Zise Bulă.
La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a început sa planga:
— Mai intai faceți inchisoare pe viața… și apoi mai vedem noi…
Un farmacist alearga după un client .
— Ma scuzati, în loc de aspirina v-am dat arsenic.
— Și Care-i diferența?
— E mai scump.
Bulă avea o problema: avea multe cosuri pe fata. Se duce el la doctor și il întreabă ce sa faca. Doctoru îi zice:
— Uite, ia tratamentu asta 1 saptaman și mai vii după aia la cosultatie!
După o saptamana Bulă vine și doctorul îi spune k no sa-i mai iasa nici un cos pe fata. Mirat Bulă il întreabă de ce, la care doctoru îi zice:
— Ca nu mai are loc!
Doi polițisti povestesc:
— Bai Vasile, tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavești de SIDa?
— Folosesc tot timpul un prezervativ.
— Și nu-l dai jos niciodata?
— Ba da. Când ma duc la W.C., și când fac sex…
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion, zice primul.
Acesta il mănânca, dar mergand mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion.
Primul contabil mănânca și el.
Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Tacsu lu Bulă il trimite la magazin sa cumpere o sapca verde , nu prea verde, dar verde sa fie.
Bulă la magazin:
— Aveți o sapca verde , nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu
Și a două zi , și a treia , și în a patra:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
— Nu, dar direcorul te cheama..
Directoru: Bulă , spunei lu tactu să mă pupe în cur , nu prea în cur, dar în cur să mă pupe..
Vine unu într-un spital- Domn doctor, da de ce aici toți bolnavii când se întâlnesc se plesnesc peste fata?
— Astia sunt muti și așa se saluta
— Bine, bine dar ala de ce da mai multe palme celorlalti?
— Ala e balbait.
O doamna la dentist.
Suna mobilul ei, nu respunde nimeni. În 5 min suna mobilul din nou, iarasi răspunde nimeni.
A treia ora începe sa sune, doctorul enervat răspunde:
— Alo? Cine este?
— Sunt soțul doamnei, și tu cine ești? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
— Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acum are gura ocupata, așa ca asteapta matale 5-6 min, eu termin, ea scuipa și te suna inapoi, ok?
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier.
Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema? Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional, și o lasa înapoi pe scaun. După aceasta, soția statea într-un colt, muta de placere.
Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede. Consilierul îi spune:
— Soția dvs. are NEVOIE de asta de cel puțin două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina și răspunde:
— Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti și joi.