Politia prinde un țigan care furase 100 de milioane de lei.
Degeaba încearcă un polițist sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii, ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul care coordona ancheta scoate pistolul, il indreapta spreșțigan și se rasteste:
— Lacatus spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii, il impusc!
Lacatus traduce și țiganul, speriat, zice:
— Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i e frica de moarte!
Un polițist încearcă sa opreasca un automobil.
Dar ignorand semnalele, mașina își continua drumul, așa ca polițistul trage un foc și il raneste pe sofer.
După încă o impuscatura il raneste pe pasagerul din dreapta.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
— Bine ca te-ai oprit!
A treia oară nu mai trageam în aer.
O femeie la doctor:
— Doctore, faceți ceva ca bărbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
— Bine, dati-va jos fusta și vom începe sa-i facem coarnele.
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev: — Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. După vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
O tipa val-vartej la stomatolog. Se dezbraca și se aseaza pe scaun cu picioarele în V.
Doctorul socat:
— Doamna, nu va supărati, ginecologia este peste drum!
— Taci dom’le din gura! tu i-ai pus proteza lu’ bărbatu’ mi-o, tu sa i-o scoti!!
Domnu doctor, eu sufar de amnezie, cum îmi zici ceva, deja am uitat.
— De când ti se întâmpla asta ?
— Ce anume ?
Bulă lipseste de la scoala. A două zi profesoara, supărata il întreabă de ce a absentat.
— Știti doamna, a trebuit să mă duc cu vaca la taur.
— Dar, bine Bulă, nu putea sa facă taica-tu treaba asta ?
— Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
Se duce nevasta unuia la doctor. După ce acesta o examineaza o roaga sa-l cheme pe soțul ei.
— Doctore dar puteti sa-mi spuneti și mie, doar sunt matura, inteleg.
— Doamna nu pot. Chemati-l pe soțul dumneavoastră.
Vine acesta la doctor.
— Ce are doctore?
— Pai dacă nu faci sex de 3 ori pe zi cu ea moare.
Ajunge tipul acasă.
— Ei ce am bărbatele?
— Ai sa mori!
Nu ca era chiar atat de urat dar atunci când l-au scos din ma-sa, tatăl a zis: —
Bravo, doctore, ce-ai facut, i-ai scos ficatul!
O baba era într-un autobuz și de cate ori trecea pe lângă o biserica de atatea ori se inchina la ea.
Soferul autobuzului îi zice:
— Matusa, tocmai am trecut pe lângă o cladire. De ce nu te inchini și la ea ca e tot din același material ca biserica.
Atunci matusa îi zice:
— Tu pe nevasta ta o saruti?
El zice:
— Da!
— Pe buze? întreabă matusa.
El zice:
— Da!
Ea:
— Și pe fata?
El zice:
— Da.
Iar matusa îi spune:
— Dar în fund de ce nu o pupi ca e tot din același material..