Un tip se aseaza pe o banca în parc, lângă un cersetor, și îi zice:
— Saptamana trecuta am pierdut într-o singura zi tot ce-am avut.. Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa.. tot. Chiar și acoperisul cald de deasupra capului.
— Ce s-a întâmplat? întreabă cersetorul. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?..
— Nu. Am fost eliberat din inchisoare.
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.
— Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă doamna invatatoare.
— Pai…Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
De ce a facut domn presedinte hernie?
Pentru că a incercat sa ridice nivelul de trai al românilor și nu a reusit!
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare…
Vine cel de la Windows, consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie și le zice celorlalti:
— Ba, pe noi, la Microsoft, ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine și cel de la Solaris, se spala și el, da’ cu mai puțin sapun, se sterge cu mai putina hârtie și le zice:
— Ba, la Sun, ne invata ca resursele trebuie economisite, dacă functionalitatea depaseste 90%.
Vine și cel de la Linux. Nici nu se spala pe mâini.
Ceilalti, stupefiati:
— Cum, tu nu te speli pe mâini?
— Ba, noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu ne pisam pe mâini!
Profesoara il întreabă pe Bulă despre viitor:
— Visez sa fiu miliardar ca tatăl meu.
— Tatăl tău e miliardar?
— Nu, dar și el viseaza…
Un batran are probleme cu auzul și se duce la doctor, care îi da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
— Aparatul își face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
— A, nu le-am spus inca, doar stau și ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
Un tip se duce la medic. Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema:
— Dle doctor mi s-a albastrit un teșticol!
Medicul da si-l controleaza, îi face analize și concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt teșticol va face treaba singur, fără probleme.
După un timp tipul se intoarce la medic cu aceeași problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise și celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeași concluzie: trebuie scos și al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viața, tipul accepta castrarea definitiva.
După un timp se intoarce din nou la medic:
— Dle doctor mi s-a albastrit și penisul!!!
La care medicul:
— N-o fi de la blugi???
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca.De ce?
— Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios?Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie.. ajungeam vreun amarat de inginer..
Pe plaiuri mioritice, într-un an dat de Dumnezeu mai bogat se naște un copil care avea calitati de geniu.
Astfel când s-a nascut spune:
— Tu ești mama, tu tata și asta e nea doctoru!
Și se apuca sa facă niște ecuatii diferentiale.
Parintii îi zic doctorului:
— Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier și când iese ala de la operatie zice:
— Tu ești mama, tu ești tata și tu ești doctorul!
Și se apuca sa rezolve niște ecuatii de gradul I
Parintii disperati spun:
— Domnu doctor tot e prea destept! Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul în operatie și îi scoate tot creierul. Când se trezește asta din anestezie zice:
Cine sunteți voi? actele la control!!
Cum pledezi? vinovat sau nevinovat întreabă judecatorul pe acuzat.
— Da ce doar alb sau negru exista? Sau doar stangă sau dreapta? Pledez: nevinovat-vinovat!
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un rahat. Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. il opresc și îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la rahat, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Domne, dar cum poți fi atat de sigur? Zic savantii.
— Apai, 1: femeile sunt mai rusinsase, nu ar face chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis;
2: după distanta dintre rahat și urma de pipi, e limpede ca e de bărbat;
si 3: apai eu l-am facut!