Un batran preot era pe moarte. Când simti ca i se apropie clipa a trimis după agentul fiscal și avocatul sau(ambii din parohia sa).
Când au ajuns aceștia au fost indrumati spre dormitorul sau. Când au intrat batranul preot i-a prins de mâna rugandu-i sa stea de o parte și de alta a patului sau.
O vreme au stat cu totii în tacere, preotul zâmbind și privind tinta în tavan. Atat avocatul cât și agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi în ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei. În cele din urma avocatul întrebă:
— Parinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ți fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul răspunse:
— Iisus a murit intre doi hoti și așa vreau sa mor și eu…
Vine un cuplu la medic.
— D-le doctor, nu inteleg nimic din ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a ieșit copilu’ roscat?
— Când ati facut ultima data dragoste? Cu o luna în urma?
— Nu.
— Doua?
— Nu.
— Juma’ de an?
— Nu.
— Un an?
— Nu.
— Pai ati ruginit, mai!
Bulă se duce la scoala și o întreabă pe profesoara:
— A-ti pedepsi pe cineva care nu a facut nimic?
Profesoara:
— Sigur ca nu.
Bulă:
— Bine, ca nu mi-am facut tema.
Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
— Da, domnule judecator.
— După ce o recunosti? Uite, de exemplu, și eu am o geanta identica.
— Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat două genti.
Tiganul merge acasă:
— De-ai sti, muiere, ce esarfa am vrut să-ți aduc.
— Și de ce n-ai adus-o, manca-ti-as?
— N-am putut, tot la mine se uita vanzatoarea.
Se da examen pentru niște posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat si-l întreabă:
— Ba, cit fac 2+2?
— 10, sa traiti!
— Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
— Cit fac 10-4?
— 18!
— Nu, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu mic.. prapadit):
— Ba, cit fac 6+6?
— 12!
— Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
— Am scazut 4 din 100.
Un taran cu caruta incarcata, mergea la deal.Calul, cam batran, obosit de munca și drum ,
urca agale.La un moment dat, taranul începe sa-l loveasca cu biciul.Calul suporta cat
suporta, după care se opreste, se uita în spate și zice:
— Pai bine mai nesemntitule, de-o viața te slujesc cu credinta, muncesc ptr. tine,
ptr. familia ta, va duc în spate toată ziua și acum ma lovești ca un birjar.
Taranul a inlemnit.Sare din caruta și o ia la sanatoasa. Nu putea sa creadă, calul
vorbea.Intra într-o gradina și se ascunde după o gramada de cocieni,
privind curios catre cal, sa vadă ce are de gand sa faca.
La un moment dat aude lângă el un glas obosit, de alergatura. Era câinele:
— Doamne, cât am putut să mă sperii, când am auzit ca vorbește calul.
Un academician merge pe munte la un moment dat și da de un baci. Ii zice:
— Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
— Indubitabil.
Stii, prietenul nostru, Ionel e la spital.
— Ce vorbești. Aseara l-am vazut la resturant cu o blonda superba.
— Tocmai. L-a vazut și nevasta-sa.
Vulpea are nevoie de un doctor.
Se duce la iepuraș, dar ușa este inchisa.
Pe ușa scria nu intratiOra de sex
După 2, 3 zile vine cu ursul și darama ușa, iepurașul sta singur intins pe canapea.
Vulpea il întreabă de ce sta singur și nu e ora de sex!
La care iepurașul:
— Pai da ma, da ma f*** o lene!
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina… după un tur prin sectiile de productie, șeful delegatiei il întreabă pe director:
— De ce pe teritoriul fabricii exista și o gradinita de copii?
— Acolo se aduna reclamatiile.