Gheorghe se întâlnește cu un matematician, un economist și un contabil si-i întreabă:
— Cât fac unu și cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
— Exact doi!
Economistul îi spune:
— Poate doi!
Contabilul se uita în stangă și în dreapta și zice:
— Tu cât vrei sa faca?
Un domn avea ceva probleme de sănatate și doctorul i-a spus ca trebuie sa bea apa calda cu sare cu o ora înainte de micul dejun. După o saptamana s-a intors la doctor și acesta l-a întrebat dacă se simte mai bine. Pacientul a spus ca se simtea mai rau de fapentru
— Dar ai baut apa calduta cu sare cu o ora înainte de micul dejun în fiecare zi? l-a întrebat doctorul.
— Nu, a răspuns bărbatul posomorat, oftand. N-am rezistat decat vreo 15 minute!
Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=- Bulă, spune tu care e rezultatul.
— Meci nul,
Domnule doctor, de când m-am insurat, am început sa orbesc… Nu mai văd niciun ban prin casa…
Un chinez la oftalmolog:
Doctorul:
— Ai cataracta!
Chinezu:
-Nu, am în Lincoln Cintanintal.
Stresat de responsabilitati, de campania electorala și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, un politician cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic. Prietenii îi gasesc 2 exemplare: o blonda, și o bruneta.
Politicianul îi spune blondei: —
Sunt o persoana importanta a Ro și Presedinte al unui mare partid…. Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda îi răspunde:
— Sunt o blonda de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Ajunge și la bruneta, care-i răspunde:
— Domnule, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim și sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban !!!
La un ospiciu, nebunii sareau gardul, ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A două zi, gardul a fost inaltat cu 5 metri, însă nebunii continuau sa-l sara.
In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu, cu cate 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat un specialist, care a daramat gardul și a trasat, în locul acestuia, o dunga alba, de vopsea, pe pamant.
Stupoare! Nebunii stateau aliniati, fără sa treaca linia.
Directorul, uimit, i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal.
Nebunii: — Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal, dacă nu mai avem pe ce rezema scara?
La scoala.doamna diriginta îi întreabă pe copii ce au mâncat de dimineața:
— Ionut, tu ce ai mâncat înainte de a pleca la scoala?
— Pai.eu am mâncat un sandwich!
— Bravo Ionut!!!
— Maria.tu ce ai mâncat?
— Eu am mâncat un ou prajit!
— Buna Maria!
— Bulă tu ce ai macat?
— Ceai!!!
A două zi, povestea se repeta, ajunge dieriginta la Bulă, il întreabă ce a manact, iar Bulă răspunde:
— Ceai!!!
— Mai Bulă zile parintilor tai sa îți dea ceva mai consistent de mâncat dimineața ca mereu te văd foarte palid la fata!
Se duce Bulă acasă îi zice lu taica-su ce ia zis diriga, iar tasu de colo:
— Zi ma și tu ca ai macat pulpe!
Zis și facut. A 3-a zi la scoala îi întrebă diriginta pe copii ce au servit de dimineața ajunge la Bulă:
— Bulă ce ai mâncat în dimineața asta?
— Pulpe!!!
— Bravo mai Bulă, cate?
— Doua cani!
— Draga, doar ți-a zis doctorul sa nu mai bei bere în timp ce mănânci.
— Foarte bine, atunci ia mancarea de aici.
Voi credeti ca profesorii e prosti și necititi?!
Popescu merge la doctor:
— Domnule doctor, ceva nu e în ordine cu scula mea!
Medicul il consulta:
— Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasă și pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o saptamana. După asta va fi ca și noua.
Popescu merge acasă și cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera și se incuie inauntru. Batrinica, foarte curioasa din fire, se furisaza la ușa lui Popescu și se uita pe gaura cheii. Uluita își spune:
— Am trait deja opteci de ani, am ingropat trei soți și eu numai acum aflu ca așa se incarca…