Bulă se molipseste de o boala venerica. Merge el la doctor. Acolo, doctorul mai în vârsta și pasionat de medicina naturista (ca sa nu zic de leacuri babești), îi prescrie un tratament atipic, și mai exact il invata sa introduca zona cu probleme într-un recipiect cu lapte timp de 1/2 ora pe zi, 7 zile.In prima seara se duce Bulă cu paharul de lapte la baie, sta el acolo jumatate de ora. A două seara la fel. Bunica lui, foarte curioasa, oare ce o fi facand nepotul în baie, în fiecare seara cate o jumatate de ora cu un pahar de lapte ?
A 3-a zi bunica nu mai rezista si, macinata de curiozitate pandeste gaura cheii. Când iese Bulă, batrana facandu-si o cruce mare exclama:
— Maica, o viața de om am trait cu tactu’mare da nu am știut ca așa se incarca!
Doctore, am început sa uit. Ce ma sfatuiești sa fac?- Datorii!
Mare accident de avion, soldat cu moartea guvernului american.
Ajung toți în rai la Dumnezeu. Acesta îi primeste, stand pe tronul ceresc.
— Tu cine ești?
— Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton.
— Bine, fiule, aseaza-te aici la dreapta mea.
In clipa aceea intra alergand Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o întreabă cine este.
— Sunt Hillary Clinton, prima doamna a Americii. Dar tu cine ești și de ce stai pe locul meu?
— Cate trepte trebuie sa urci până la etajul 9, avand în vedere ca la fiecare etaj sunt 8 trepte?
— Pe toate, doamna profesoara.
O pustoaica intra la frizerie cu tac’su.
Sta lângă scaunul frizerului, mancand o gogosica, în timp ce tac’su se tunde.
Frizerul îi zâmbeste si-i spune cu amabilitate:
— Draguta, o sa ai par pe gogosica.
— Stiu, răspunde ea. O sa-mi creasca și tatele…
Doi polițisti intra într-o librarie.
După un moment de ezitare, vanzatoarea îi întreabă:
Ce-i, baieti, ploua afară ?
O tipa vine acasă foarte supărata! Sotul sau o întreabă:
— Ce s-a intimplat, draga?
— Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
— Ce boala, draga mea?
— Ceva cu S!
— SIDA?
— Nu, parca nu!
— Sifilis?
— Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care își suna prietena…
A două zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soția îi zice:
— Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
— De ce anume, draga mea?
— Scleroza!
Domnule doctor, a reusit operatia?
— Care doctor, ce operatie??
— Eu sunt Sf. Petru.
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc. Merge la psihiatru și îi zice:
— D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
— Pai, niște lupi.
— ce îți vine în cap primul lucru?
— În cur să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea. El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— IN CUR SA MA PUPI !!!
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica.
Doctorul:
— Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Un elicopter s-a prabusit într-un cimitir.
Politiștii au recuperat 300 de victime.