Un om se duce la un magazin și întreabă:
— Ce pot lua de 5 bani?
La care vanzatorul:
— Bataie!
Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
— Cât să-ți dau?
— 500 de euro.
— Știi ce, îți dau 512 sa fie rotund..
Ești programator nebun, daca:
Vrei sa iesi la o bere cu colegul de birou, îi trimiti un e-mail, iar el îți răspunde tot prin e-mail Ok. În 5 minute !
Cea mai mare parte a glumelor pe care le știi le-ai primit prin e-mail sau le-ai citit pe Internet.
Ti-ai facut un program pe calculator care în fiecare dimineața te anunta cate zile mai ai până la pensie.
In fiecare dimineața îți faci un backup.
Ultimul tău gand înainte de a adormi este: Shutdown complete
Cauti butonul Cancel după ce ai apasat un buton gresit la lift și te miri cât de saraca e interfata utilizator.
Faci dublu click pe butonul de la lift.
Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
Când vorbești de numere rotunde, te gandești la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
La telefon, compui un numar de IP.
Iti amintești cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
Când inchizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia alt-F4.
La mare, când constati ca ai depasit linia balizelor inotand, incerci sa apesi tasta F1 ca sa vina salvamarul.
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
— Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza același numar de telefon și spune:
Alo, bună seara, Gica este acasă?
Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
Alo, bună seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate și szice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…
Avocat: — Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor:
— Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocatul:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martorul:
— Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocatul:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martorul:
— Nu.
Profesoara de logica îi întreabă pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??Din penultima banca, Ionel spune:
— Gandul, doamna profesoara!
— Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
— Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odată acasă și m-am gandit la America și imediat am ajuns acolo.
— Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
— Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
— Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
— Pai, doamna profesoara, am fost odată acasă și am aprins lumina și în aceeași clipa a fost plin de lumina peste tot.
— Bravo, Mariuca! Ai și tu un zece de la mine!. Altcineva?
La care, Bulă, din ultima banca, spune:
— Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
— Cum, ce-ai spus, Bulă? Diareea?!? De ce crezi asta, Bulă?
— Pai, doamna profesoara, am ajuns odată acasă și nu am avut timp nici sa aprind lumina și nici să mă gandesc la ceva ca m-am și scapat pe mine!…
Un automobilist este oprit de un polițist. Agentul îi spune că a depasit limita de viteza, îi cere permisul și citeste:
— Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul înapoi și va rog să mă scuzati.
Soferul:
— Dar ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Eeeeh… mai citim și noi.
Un conducator auto pensionar din Vaslui a fost oprit de Politie rutiera ; când a fost rugat sa sufle în aparatul etilotest, acesta s-a aratat foarte incantat .. și s-a apucat sa-l bea.
Intra o blonda într-un magazin:
— Aveți bile de naftalina?
— Avem, răspunde vanzatoarea.
— Vreau și eu două pungi.
Bucuroasa, își ia pungile și pleacă în mare graba. După două ore revine:
— Mai aveți bile de naftalina?
— Mai avem.Cate sa va dau?
— De data asta vreau zece pungi.
După alte două ore, blonda se intoarce:
— Mai aveți bile de naftaline?
— Mai avem.
— Bine!Cumpar tot stocul.
Mirata, vanzatoarea îi spune:
— Cred ca ai o gramada de molii acasă..
— Nu, doamna, am una singura.
— și pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furis, blonda răspunde:
— Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!..
Un tip intra disperat pe ușa cabinetului:
— Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omorat nevasta. Ajutati-ma!
Sta doctorul, se gandeste, freamata, etc. și îi spune:
— Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament îți da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de două ori pe zi.Dacă însă iei pastilele în continuare timp de zile, poți sa i-o tragi până o omori. Astfel nu vei da de banuit.
Fara nici un cuvant, gagiul ia cutia cu pastile și o zbugheste pe ușa. Peste zece zile, doctorul mergea linistit pe strada și il vede peștipul respeștiv într-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi, numai piele și os, daramat total. Surprins, doctorul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, încă trei zile și poliția nu va banui nimic.
Nodulii provocati de injectii dispar prin aplicari de comprese reci cu sare grunjoasa de bucatarie. Se uda cu apa o bucata de panza alba, se presara cu sare grunjoasa și se aplica pe locul cu nodulii.