O țiganca merge la ginecolog:
-Buna ziua domnu’doctor! Puteti sa va bagati un ochi și la mine aici în păsarica ca….ma cam mănânca rau de ceva timp!
— Sa vedem…
Se apropie el de păsarica țigancii dar mirosea prea tare ca sa o poata consulta și spune:
-Doamna va duceti acasă, va splalati bine în vagin și apoi va astept la consultatie. Pleaca țiganca și coborand treptele nedumerita, se intoarce.
-Auzi domnu’ doctor, mâncat’as lentila matale, dar dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari și falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
De ce poarta polițisti chipiu?
Pentru ca orice gunoi are capac.
Soția catre un programator:
— Du-te te rog la magazinul din colt și ia salam.
Dacă au oua, ia zece.
Programatorul catre vanzator:
— Aveți oua?
— Da.
— Atunci dati-mi va rog zece salamuri!
Bulă la scoala. Le zice invatatoarea că a două zi se organizeaza un mare bal mascat și trebuie sa vina toți costumati în pom fructifer. Unul vine deghizat în prun, altul în nuc, altul în cires, altul în par…Apare într-un taziu și Bulă cu un furtun în cur și un dus deasupra capuli. Il vede invatatoarea și mirata la culme il întreabă:
— Bine mai Bulă dar tu în ce pom te-ai deghizat?
— Pai nu se vede? întreabă Bulă. În curcudus!
— Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i facă o farsa domnului profesor.
— Frumos din partea ta. Cum a fost?
— Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cate pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati…
La care medicul il intrerupe nervos:
— Am venit aici ca sa mănânc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am ora de consultatie!
Un polițist catre fiul sau:
— Ma, nu mai fuma, e prea devreme la vârsta asta sa te apuci de fumat.
— Dar tati și tu fumai când erai în clasa 5a.
… -Da, dar eu aveam 18 ani…
In compartimentul unui tren, un polițist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu’ și polițistul întreabă:
-Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
-Maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice.
Cobori și o astepti imbracat în haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis și facut. În padurice polițistul deghizat iese în calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f.te, după care o întreabă:
— Da’ tu știi cine sunt eu?
— Trimisul Domnului!
— Nu, sunt polițistul din tren!
Maicuta:
— Da’ tu știi cine sunt eu?
— Cine?
— Controlorul!
Intr-un mic orasel de provincie, merge o femeie nervoasa la farmacie:
— Va rog sa-mi dati 50 gr de acid cianhidric!
— Asta e o otrava foarte puternica, spuse farmacistul. Pentru ce va trebuie?
— Sotul meu ma inseala, vreau sa-l otravesc.
— Îmi pare rau, dar nu va pot servi!
Femeia scoase din poseta o fotografie nud, cu soțul ei și nevasta farmacistului. Si-i arata, la care farmacistul calm:
— Va rog să mă scuzati, va servesc într-o clipa! Trebuia sa-mi spuneti ca aveți reteta!!!
Un doctor cu strabism convergent se ciocnești pe holul spitalului cu un doctor cu strabism divergent:
— Primul îi spune:
— De ce nu te uiti pe unde mergi?
Celalalt îi răspunde:
— Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?