Ora de religie în scoala.
Profesoara:
— Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor invata pentru note de 9 și 10 vor nimeri în rai, cei care vor invata pentru 4 și 5 vor nimeri în iad! intelegeti?
Bulă:
— Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul și pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese și a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta și zbura inspre ea. Ajuns în apropierea cladirii, pilotul scrise de mâna un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori:
— Unde ma aflu ?
Raspunsul acestora:
— Te afli într-un elicopter.
Imediat după ce a primit acest răspuns, pilotul s-a indreptot exact spre aeroport și a aterizat în sigurinta deplina, desi nu vedea nimic afară.
Odata ajunsi la sol, copilotul il întrebă:
— Cum de ai reusit să-ți dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca ești în elicopter și nu pozitia ta fata de aeroport !
— Oamenii aceia puteau sa fie doar în cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poți primi răspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fără nici un fel utilizare practica.
— Bulă, spune-mi ce este H2SO4?
— Îmi sta pe limba, doamna profesoara.
— Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
Vine un pacient la doctor, cica a căzut din copac. Doctorul:
— Dom le, ai limbrici!
— Cum, dom doctor? Doar am căzut din copac!
— Asculta-ma: ai limbrici!
— Da de ce am limbrici?
— Ca te-a mincat în c*r sa te urci în copac.
Intre manageri:
— Te văd cam abatut. Ce s-a intimplat?
— Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
— Blonda sau bruneta?
— Cheala.
Stie cineva în cate categorii se impart bărbații?In cinci categorii după trei criterii
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma
— Mijlocul de transport folosit
— Cu cine satisfac nevoile sexuale
Iar categoriile sunt…
1. Whisky- Mercedes- Amanta
2. Coniac- Masina statului- Secretara
3. Pepsi- Masina statului- Autostopista
4. Ceai- Tramvai- Nevasta
5. Apa- Talpa-
O fetița este întrebata de profesorul ei de matematica:
— Ce obtii dacă tai un cartof în 2 bucati?
— Doua jumatati, domnule profesor! răspunde aceasta.
— Dar dacă il tai în patru bucati?
— Patru sferturi.
— Dar dacă il tai în 8 bucati?
— … cartofi pai, domnule profesor!!
O fata merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observa un H pe pieptul ei.
— De unde ai semnul ala pe piept? întreabă doctorul.
— Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, veni o alta fata care, când își scoase bluza, avea un Y pe piept. Doctorul o întreabă:
— Cum ai capatat semnul ala pe piept?
— Stiti, am un prieten care a fost la Yale și e așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte câteva zile, o alta fata veni la control, care avea un M mare pe piept.
— Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
— Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: — Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu.
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las , ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu !
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Un taximetrist moare și ajunge la portile Raiului. Bate și Sf. Petru îi deschide.
— Cum te numești și ce faceai pe Pamant?
— Sunt Gheo și am fost 15 ani sofer de taxi.
— Bravo, fiule, uite o pelerina de matase și un sceptru de aur, poți intra!
Imediat după aceea vine la poarta un preot: aceeași scena.
— Ma numesc Ion și am fost preot 25 de ani.
— Bravo, fiule, poftim o pelerina de în și un toiag de lemn, poți intra…
Preotul se infurie:
— Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur și o pelerina de matase, iar eu doar un toiag și un sac, cum vine asta?
Sf. Petru răspunde:
— Vezi, dragul meu, noi aici în Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, în timp ce soferul conducea, toți din mașina se rugau.
Care este asemanarea dintre o blonda goala și un muncitor în salopeta?
Amandoi sunt imbracati în haine de lucru.