Chemati-l va rog, pe dl director Bulă la telefon!
— E ocupat.
— Dar eu sunt soția lui!
— Toate spun asa..
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da’ ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Un om se duce la un doctor.
— Doctore am o problema mereu noaptea fac pe mine în pat.
— De ce?
— Pai mereu văd un pitic care îmi zice Hai sa ne pisam hai sa ne pisam și nu am ce face îmi dau drumul..
— Pai spuneti ca ati facut.
— Bine doctore am sa incerc. Se duce omul acasă. Noaptea apare iar piticul:
— Hai sa ne pisam hai sa ne pisam.
— Am facut deja.
— Atunci hai sa ne cacam hai sa ne cacam.
Un bărbat se intorcea noaptea acasă, cu mașina.
La un moment dat oprește și ia un autostopist, dar după cativa kilometri începe sa-l suspecteze pe pasagerul sau.
Cautandu-se în buzunar, unde obisnuia sa-si tina portofelul, soferul constata ca buzunarul era gol, așa ca brusc franeaza și se intoarce amenintator spre pasager:
— Scoate portofelul, imediat!
Celalalt, speriat, scoate portofelul și i-l da, apoi coboara în graba.
Ajuns acasă, soferul începe sa-i povesteasca soției ce i s-a întâmplat, dar aceasta il intrerupe de la început:
— Dragul meu, sa nu uit să-ți spun ca ti-ai uitat portofelul pe masa!
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu..
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun- răspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine- adauga controlorul- ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul undești s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de martori!
Domnule judecator, va pot aduce de martori care nu m-au vazut.
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura. Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!
Avetii pantaloni pentru bărbați?
Vanzatoarea:
— Nu, doar pentru femei. De ce nu luati. Care este diferența?
— Chiar sunt de acord cu tine,si-i f*te una în fața!
Ardeleanul, ajunge cu mașina la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il întreabă pe vanzator:
Ardeleanul:
— Cât costa litrul de benzina?
Vanzatorul:
— 10 lei
Ardeleanul:
— Dar o picatura de benzina cât costa?
Vanzatorul:
— Pai… cât sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
Ardeleanul:
— Atunci picurati-mi și mie 20 de litri în rezervor!
Doamna profesoara o întreabă pe Alinuța:
— De unde vin gazele Alinuța?
— Din fund.
— Din care?
— Din al meu vreti sa va fac o demonstrate: part, part, partttttttt.
Un bețiv se plimba pe strada și se întâlnește cu un polițist.- Domnilor polițisti. Ma lasați sa trec printre dumneavoastră?
— Da. Hac. Dar pe rand.