La ora de engleza se preda prezentul continuu.
Profesoara:
— După verbele monosilabice urmeaza verbele pluri…
Bulă:
Verbele pluricelulare, doamna profesoara!
Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade și își rupe piciorul.
Celalalt se repede la el și il întreabă:
— Vrei sa discutam despre asta?
Cum sapa un polițist o fintina? Sapa un sant de 9 metri și apoi il ridica în picioare.
— Acuzat, recunosti acest cutit?
— Da, domnule judecator.
— Insemna ca marturisești crima.
— Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!
Doctorul mi-a dat sase luni de trait dar când a vazut ca nu pot sa-i platesc onorariul, mi-a mai dat sase.
De câteva saptamani nimeni nu-l mai vazuse pe iepuraș…toate animalele padurii se întrebău ce se întâmpla cu el. Asa ca, vulpea se hotaraste sa se duca acasă la iepuraș și sa vadă ce se petrece. Ajunsa în fața usii vede un afis: “Nu deranjati! Scriu la lucrarea de licenta!”. Vulpea intra totusi în casa și il vede pe iepuraș la masa, scriind.
— Ce faci iepurașule?
— Scriu.
— La ce scrii tu acolo?
— La lucrarea de licenta. Nu ai vazut afisul de pe ușa?!
— Și cum se numeste lucrarea ta?
— “Cum a mâncat-o iepurașul pe vulpe”.
— Mai iepurașule, cum îți permiti sa spui așa ceva? Vrei sa te mănânc acum pe loc?
— Nu ma crezi?, îi spuse iepurașul. Vino diseara la mine sa îți arat.
A două zi de dimineața blana vulpii era pusa la uscat pe sarma din fata casei iepurașului. Toate jivinele uimite! Cum era posibil așa ceva? Se duce lupul sa afle.
— Ce faci iepurașulu?
— Scriu la lucrarea de licenta.
— Și cum se numeste lucrarea ta?
— “Cum iepurașul l-a mâncat pe lup”.
— Mai iepurașule tu chiar intreci masura!!!
— Nu ma crezi? Vino diseara la mine sa îți arat.
A două zi, blana lupului pusa la uscat lângă blana vulpii. Animalele erau deja indignate…asa ceva era de neconceput. Se hotaraste ursul sa se duca și sa rezolve problema.
— Ce faci iepurașule?
— Scriu.
— La ce scrii mai iepurașule?
— La lucrarea de licenta.
— Și care este tema lucrarii tale?
— “Cum iepurașul l-a mâncat pe urs”.
— Iepurasule dacă îți dau o laba te intorc pe partea cealalta!!! Cum să mă mănânci tu pe mine? Nu vezi cum arati tu și cum arat eu???
— Ursule, nu ma crezi? Vino diseara la mine și am să-ți arat!
Urmatoarea zi, blana ursului se alaturase celorlalte doua. Și tot în aceeași zi iepurașul se plimba prin pădure, la braț cu leul. Și acesta îi spune:
— Vezi mai iepurașule, ti-am spus eu ca nu tema lucrarii conteaza, ci profesorul coordonator!
Odata, un patron suia muntele insotit de contabilul sau și de un magar. La o cotitura, contabilul și magarul aluneca într-o rapa si, pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina. Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul chiar în timp ce contabilul se rostogolea în adancuri. La inveștigatii, procurorul il întreabă, cu vadita nedumerire pe patron:
— Și totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
— O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: dacă il salvez pe dumnealui, la primul inventar, o sa-mi impute magarul.
Ion și Maria divorteaza. Maria provenea dîntr-o familie buna, iar Ion din una modesta. Judecatorul, într-o ultima incercare de impaciuire, îi întrebă:
— Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
— Și tu, Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de, ranga mea!!!
La scoala profesoara il întreabă pe Strula:
— Ce este vidul?
— Nu știu.
— Bulă, ce este vidul?
— Pai..pai..vidul este la el în cap.
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna.
— Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem…
I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale…
— Și cea proasta?
— După aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau…
La un doctor urolog de renume, cu cabinet particular pe Calea Victoriei, bate disperat în ușa un individ și cere sa intre imediat . E poftit inauntru și introdus în cabinet. Doctorul il vede cam disperat și îi spune:
— Domnule, spune-mi care este probleme dumitale și ești ca și vindecat.
— Domnule doctor, nu pot sa urinez, va implor, ajutati-ma!
— Sora, striga doctorul asistenta, adu imediat o plosca pentru domnul.
Soseste plosca, și doctorul îi spune individului:
— Domnule, gindeste-te la ceva placut, linistitor, la o apa care curge, și straduieste-te sa urinezi în plosca, hai, concentreaza-te, vizualizeaza un piriias..
Pina sa mai adauge doctorul ceva, plosca era plina..
— Domnule doctor, scuzati-ma, dar tot mai simt nevoia de a urina, nu am terminat..
— Sora, adu alta plosca..
O umple individul și pe aceasta.
Fericit, plin de el, doctorul îi spune:
— Ti-am spus, domnule, ca în cabinetul meu se rezolva totul, intotdeauna?
— Asa e, dom doctor, eram disperat de-acuma, ca umblu de două ore jumate prin nenorocitul asta de centru și nicaieri, nici un WC public..