La stomatolog.
— Domnule, ati tras niște limbi chiar înainte de a veni la mine!
— Extraordinar!!Se vede asta de la dinti?
— Aa, nu, aveți cacat pe barba.
Ion și Marie pleacă la targ. Merg pe calea ferata.
Marie:
— Ioane, dacă vrei amu-i momentu
Și Ion da-i și da-i..
Din departare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine și da-i cu sirena de mai multe ori.
Când ajunge lângă ei, oprește trenul și le zice:
— Pai bine, mai, oameni buni, tre sa opresc trenu pentru voi ? Aici v-ati gasit ?
Ion:
— Apai domnule, sa oprește cine poate !
Un spermatozoid slab și amarat la psihiatru:
— Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reushesc sa ies la timp.
— Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine și hai pe la mine după o luna.
Trece o luna și vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt și în ghips.
— Ce-ai patit?
— Am facut sala, am luat steroizi și când a venit momentul m-am pregatit și am tashnit primul.
— Shi?
— Și m-am lovit de faianta în p**** masii de lab**iu.
Un polițist scapa o fisa de 50 de bani. O batrana il vede si-l atentioneaza:
— Maica, ți-a căzut o fisa de 50 de bani.
— Și ce? Oricum nu am ce face cu ea. Raspunde polițistul.
Batrana:
— Cum nu? poți sa dai un telefon cu ea. Atunci polițistul ridica fisa și zice:
— Alo! Mama?
Doi polițisti stau de vorba:
— Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
— Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?
După ce a nascut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctorita:
— Și acum, peste cât timp credeti ca vom putea face sex?
— În 20 de minute ies din garda; asteptati-ma în parcare.
Ion și cu Maria s-au căsatoriti. După un an Ion moare și Maria, încă fata tânăra și plina de dorinte, doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata și îi taie instrumentul, iar când ajunge acasă face o gaura în perete și o fixeaza acolo urmand ca seara sa se auto-fericeasca.
In prima zi Maria vine acasă se baga-n pat și își face treaba.
A două noapte la fel.
Vecinul Gheorghe observa lucrul asta și cum o placea pe Maria se gandeste și își baga el acolo pu*a.
Seara vine Maria acasă supărata, merge la bucatarie ia un cutit, merge în camera și zice:
— Hai, ma Ioane, ca ne mutam!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după citeva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
-Buna ziua, ce faceți aici?
-Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
-Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
-Dar nici măcar nu v-am atins !
-Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Doamna farmacista, am fost la un medic și mi-a prescris o reteta și un regim pt slabire.. Chiar credeti ca sunt așa de grasa?
— Nu doamna, da de unde. Insa pt greutatea dvs sunteți mai scunda cu jumatate de metru!
Bulă la scoala :
— Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
— tata e inginer, zice Gheorghe
— tata e mecanic, zice Ionel
— tata e sef, zice Bulă
— cum așa Bulă?întreabă mirata profa
— are 500 de oameni sub el
— cu ce se ocupa deci?
— taie iarba-n cimitir.
Era Bulă la scoala iar invatatoarea il întreabă:
— Bulă, ai fost vreodată la pădure?
— Da
— Și ce ai vazut?
— Nimic
— Și dacă vedeai un urs?
— Alergam
— Și dacă alerga și el
— Alergam mai repede
— Și dacă alerga și el mai repede?
— Ma urcam în copac
— Și dacă se urca și el în copac?
— Ma suiam în varf
— Și dacă se suia și el în varf?
— Haideti doamna ca prea tineti cu ursul.