Cica odată Bulă trebuia sa scrie trei propozitii.
Se duce la maica-sa și spune:
Mama:
— Dute și te impusca! ( vorbea la telefon)
La tata:
Tata:
— Du-te la dracu! (zice tatăl la arbitru, pe când se uita la fotbal)
Merge și la sora lui ce vorbea tot la telefon, cu un fost prieten:
Sora:
— DA… și tu eutanasiat!
La scoala:
Profa:
— Zi o propozitiile!
Bulă:
— Du-te și te impusca!
Profa:
— Chem directorul!
Bulă:
— Du-te la dracu!
Directorul:
— Ești exmatriculat!!
Bulă:
— DA…… și tu eutanasiat!
Examen la medicina. Un singur tip și 30 de gagici în grupa.
Intra prima:
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra a doua:
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi întrebăre și toate iau 4. La sfârșit intra tipul și i se pune aceiasi întrebăre.
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Pupila
— Bravo ai 10, du-te și spune la proastele alea de-afara ca hihihi și hahaha se mareste intre 5 și 8 ori.
Dvs. Nu vorbiti în somn? întreabă medicul.
— Nu, dar adesea se întâmpla sa vorbesc când altii dorm.
— ?????
— Sunt profesor.
Itic lucra pentru Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeași grupa: Itic.
Itic speriat se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața.
Isi revine Saddam și il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Itic la rabi, același răspuns, îi da iar sange și când se vindeca saddam îi trimite cadou o vaza.
Se mira Itic, asta este, se repeta a treia oară toată întâmplarea, Sadam îi da cadou un degetar.
Politia prinde un țigan care fusase 100 de milioane de lei.
Degeaba încearcă un polițist sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii, ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajusor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul care coordona ancheta scoate pistolul, il indreapta spreșțigan și se rasteste:
— Lacatus spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii, il impusc!
Lacatus traduce și țiganul, speriat, zice:
— Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i e frica de moarte!
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce,
— Am vești bune, copii — Puteti sa va căsatoriti în rai
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru,
— Mai, lasati-ma în pace — trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Motive pentru care sexul e mai bun decat scoala:
După o partida de sex simti nevoia de a fuma o tigara. După scoala simti nevoia de a fuma ceva mult mai tare.
Nu poți sa fii fortat sa fii disciplinat decat în timpul actului sexual.
Bautura duce la dorinta de a face sex, în schimb imprejurimile scolii determina oamenii sa bea.
Sexul te elibereaza de stres. Scoala este cauza stresului.
După o partida de sex simti ca ai realizat ceva.
Sexul este mai ieftin. Chiar și dacă trebuie sa platești o prostituata, tot iesi mai bine decat sa platești pentru educatia ta.
Macar poți sa alegi dacă vrei sau nu vrei sa faci sex. La scoala, profesorii te pedepsesc dacă nu îți indeplinești sarcinile.
Alinuța vede pe strada un câine care calarea o catelusa.
— Tati, ce-i face câinele? întreabă mirata Alinuța.
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câinele încearcă s-o convinga.
— Aha, zice Alinuța. La fel a fost și cu mama ieri. Noroc ca se tinea bine de chiuveta, ca altfel poștașul sigur ar fi dus-o la posta.
De ce te plingi, bade Gheorghe?
— Domnu doftor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamina..
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu..
Bulă n-a invatat iar profesoara vrea sa-i puna nota 2:
— D-na profesoara, nu vreau sa va sperii, însă taica-meu mi-a spus: Inca un 2 și cineva o va lua în freza!
O mașina loveste brutal o caruta. În urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne-fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!…