Pe timpul lui ceasca când toți taranii dadeau la contract animale și produse animale, presedintele C.A.P-ului s-a dus la Bulă, care era sarac lipit, sa-i ceara sa dea și el ceva la contract pentru stat.
Se duce presedintele în prima zi și îi zice lui bula:
— Bai Bulă, da ma și tu ceva la contract!
Bulă răspunde:
— Ce sa dau bre, nu vezi ca n-am nimic?
— Bine, te las sa te gandești până mâine și apoi îmi spui ce dai la contract, ok?
— Ok.
A două zi presedintele il întreabă:
— Te-ai gandit ma, ce dai la contract?
Bulă răspunde:
— M-am gandit bre, știi ce dau?
Presedintele zice:
— Ce?
Bulă răspunde:
— Dau P**A bre!
Presedintele il întreabă:
— Cum asa?
Bulă răspunde:
— Pai asa, dacă stai sa te gandești un pic, P**a are carne, are oua, are lana, dacă o freci un pic în mâna da și lapte și smantana.
Un pacient merge la doctor:
— Domnule doctor, am o problema. Toata lumea ma ignora.
— Urmatorul!
Smuel este în proces cu Selbaum și îi vine ideea sa-i trimita un cadou judecatorului, dar avocatul sau incerca sa-l descurajeze s-o faca:
— Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranta, procesul și risti sa fii urmarit pentru incercare de coruptie…
Procesul se desfasoara și Smuel il castiga. Avocatul sau, incantat de sine și sigur ca elocventa sa i-a adus victoria, îi spune lui Smuel:
— Ei bine, ești multumit? Nu-i așa ca am avut dreptate sa te sfatuiesc sa nu cumva sa-i trimiti judecatorului un cadou?
— Dar i l-am trimis…
— Cum? ai facut-o, totusi…?
— Da, numai ca am pus cartea de vizita a lui Selbaum…
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care statea intins pe jos.- Bai omule, de ce nu te duci acasă?
— Nu pot să mă misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria A se pastra culcat.
In timpul unei ore de dirigentie cu tema codul bunelor maniere , diriginta îi întreabă pe elevi:
— Mihaita, dacă i-ai face curte unei fete de familie buna, foarte bine educata, și te-ai afla în timpul unei cine intime pentru doi, și ar trebui sa mergi la baie, cum ai zice?
— Te rog asteapta-ma un moment, ma duc sa fac un pisulet!
— Asta ar fi foarte grosolan și de prost gust din partea ta! Ionel, tu cum ai zice?
— Scuza-ma, dar trebuie sa merg la grupul sanitar. Revin imediat!
— Asa e mai bine, dar nu mi se pare prea agreabil sa zici grup sanitar în timpul unei mese. Și tu, Bulă, ai fi în stare sa-si folosești creierul măcar odată pentru a ne demonstra bunele tale maniere?
— Eu as zice: Iubito, iarta-ma ca lipsesc un pic, dar ma duc sa dau mâna cu un prieten intim, pe care sper sa ti-l pot prezenta după cina.
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
In epoca de piatra Bulă era la scoala.
Deodată se aude un urlet.
— Bulă, de ce urli?, il întreabă profesoara.
— Ma iertati, d-na profesoara, dar mi-a căzut fituica pe picior..!!!
Un polițist patrula .
Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu’!
— Da.
— Cât e ceasul?!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund … Și fuge.
Polițistul alearga după el.
După un colt da de un ofiter superior .
— Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la 3.
— Da’ e abia 2:45 , nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
Cum recunoaste un polițist în Africa de Sud, dacă vede pe sosea o pata imensa de singe, a cui a fost singele, al unui ciine sau al unui negru?
Dacă vede urme de frina inseamna că a fost al unui ciine!
2 ardeleni stau intinsi pe burta pe o colina și se uita în vale la o blonda superba cu fusta scurta, craci lungi și sani mari care făcea autostopul. La un moment dat trage pe dreapta o mașina sport și coboara geamul pasagerului. Blonda baga capul pe geam, iar soferul ridica geamul și îi prinde capul blondei în portiera. Se da jos, vine în spatele blondei, îi da fusta și bikinii jos și i-o trage de vreo 2-3 ori, apoi pleacă.
Gheo, ganditor, se scarpina în crestet și spune într-un târziu:
— Ba Ioane, no sti la ce ma gandeam io?
— La ce ma Gheo?
— Ba Ioane, bani de mașina n-am, dar o portiera tot îmi iau!
Polițistul se întâlnește cu zana buna, care îi spune:
— Iti voi implini două dorinte!
— As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
Polițistul primeste halba si, după ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, își spune a două dorinta:
— As dori sa-mi dai încă o halba ca asta!