Alinuța la scoala:
Unde se gasește cel mai mult zahar din lume?
Alinuța, întrebă invatatoarea
— Pai,in Zahara.
— Bine alinuța, dar acolo e doar praf.
— Da ce, am zis ca-i cubic? …
Știi de ce își linge Garcea ceasul?
— ???
— Pentru că a auzit ca Tic Tac contine numai două calorii!!
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, după niște ani de practica, se întâlnesc la un simpozion.
Spre seara merg împreună la o bere și se apuca sa discute despre meseria lor.
Primul zice:
Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii — când îi deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.
Al doilea:
Eu prefer electricienii — când îi deschizi, totul este codificat pe cusori.. nu poți sa te incurci.
Al treilea, zice:
Mie îmi plac bibliotecarii — inauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica.. e usor de lucrat.
Al patrulea, se baga și el:
Mie îmi plac aia din constructii — cu ei te-ntelegi usor dacă mai raman ceva piese în plus..
Al cincilea, își da și el cu parerea:
Orice ati zice, baieti, mie îmi plac politicienii — sunt cel mai usor de operat; astia, când îi deschizi, n-au mai nimic inauntru.. nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii.. Și unde mai pui ca au capul și fundul, piese interschimbabile — în orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel!
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, ci multitasking..
O mașina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!..
La o gradina zoologica niște vizitatori se scalambaiau în fața cuștii cu maimute spre a le scoate pe acestea din apatie.
— Ce bine ca astia-s după gratii! spuse usurata o maimuta.
Nebunii sunt dusi în excursie cu avionul… După vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care începe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vadă ce fac nebunii.
aceștia alergau, se bateau, se imbranceau… Ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor începe și tipa la ei incercand sa facă ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! după care insotitoarea își vede de treburile ei… După 20 de min… Iar! același lucru! Insotitoarea îi calmeaza din nou, cu tipete!
Și tot așa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza și stewardesa, le arunca o minge și inchide ușa!
De atunci, tot drumul a fost cât se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa îi pregateasca pt aterizare. Când deschide ușa… Gol avionul!!!
Dar, vede pe unul în ușa avionului… Abia se tinea.
alearga repede la el și il întreabă:
— Unde-s restul ma?
— Afara! joacă fotbal!
— Doamne fereste!… Și tu? Ce faci aici?
— Eu stau în poarta!
Un tip nu stia cum sa scape de gandaci, așa ca se duce la vecinu sa-i spună și lui cum a scapat de gandaci.
— Ma vecine tu cum ai scapat de gandaci?
— Pai simplu ma vecine te duci în bucatarie cauti capitanu gandacilor și îi ordoni sa atace bucataria vecinului de deasupra. Zis și facut se duce primu vecin care se vaita ca are gandaci cauta toată bucataria gandacul sef și îi ordona:
— Gandacule îți ordon sa ataci bucataria vecinului de deasupra. Asteapta vecinu o zi, trec doua, nici urma de vreun gandac. Fericit pune și el sa doarma ca tot omu. Peste noapte vine gandacul sef și îi zice saracului om.
— Sa traiti dom general am atacat bucataria vecinui și am adus 1.000.000 de prizonieri.
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Un doctor catre alt doctor:
— Este ceva în aer care lasa femeile insarcinate!
— Ce anume?
— Picioarele lor!
Un ardelean într-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea îi arata termosul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da, lamureste-ma și pe mine cu o cheștie: de unde drac știe termosu asta când îi vara și când îi iarna?