Un american viziteaza bucureștiul cu un taximetrist. trec pe lângă guvern:
— ce este cladirea asta mare?
— este palatul guvernului, domnule!
— și în cât timp a fost construita?
— cam în zece ani!
— mult timp! la noi era gata în doi ani! știți noi avem o tehnologie mai avansata!!!
taximetristul nu zice nimic. mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— cladirea asta ce e?
— este sediul primariei, d-le!
— și în cât timp a fost construita?
— cam în junatate de an!
— mult… la noi era gata în 2-3 luni!
taximetristul nu mai poate de nervi. ajung și la casa poporului:
— oooo, dar ce e cladirea asta?
la care taximetristul:
— nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Merge un schelet la doctor. Doctorul: Ai venit prea târziu!
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac ca soțul meu nu se mai apropie de mine de mai multa vreme.
— Ati incercat cu Viagra? Dacă nu, cumparati și puneti-o în cafea de exemplu.
După câteva zile femeia se duce din nou la doctor care o întreabă cum a fost.
— Pai cum sa fie, domnule doctor ? S-a purtat ca un salbatic. A rupt hainele de pe mine, m-a urcat pe masa și m-a facut harcea parcea..
— Și n-a fost bine?
— Ba daaaa, dar acuma ne e rusine sa ne mai ducem la McDonalds.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit cheștia asta deloc.
Urmatoarea zi se întâmpla același lucru — Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu plateste și s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… Si-n zilele urmatoare la fel…
Pana când soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niște cursuri de body-building, karate, judo și alte arte martiale. După câteva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator în fortele proprii.
asa ca, ziua urmatoare, când Big John urca în bus și spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Și de ce nu?”
Big John l-a privit f uimit și i-a replicat: “Big John are abonament”.
Iepurasul la se duce la brutarie și întreabă: — Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Nu avem iepurașule!
A două zi la fel:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Nu avem iepurașule!
Se gandesc cei de la brutarie sa facă paini mici, mici, mici, de tot pentru iepuraș și il asteapta a treia zi sa le cumpere. Acesta vine și întreabă:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Da avem iepurașule!
— Ha, ha, ha! Sa vedem cine vi le cumpara!
Un polițist cu radarul oprește un participant la trafic pentru depasirea vitezei.
Polițistul îi zice soferului:
— Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am și asteptat toată ziua.
— Pai, am venit cât de repede am putut!
O tânăra merge la doctor cu un sugar.
— Doctore, îi spune, sunt ingrijorata, copilul nu mai ia în greutate.
Doctorul consulta copilul, vede ca totul e ok, apoi îi spune femeii sa își scoata bluza și sutienul. Destul de mirata și fără tragere de inima, aceasta se executa. Doctorul îi palpeaza indelung sanii, apoi își ia inima-n dinti și pune gura.
Suge el un pic si, triumfator:
— Doamna, e normal sa nu ia în greutate copilul! Nu aveți lapte!!!
— Doctore, răspunde femeia calma, e perfect normal sa nu am lapte. Eu sunt matusa copilului!!!
Cate bancuri cu polițisti exista?!
Vreo doua-trei, restul sunt cheștii adevărate…
Un polițist cumpara continuu bilete la film la același spectacol.
Casiera il întreabă mirata:
— Ce faci dom’le ? Cate bilete mai ai de gand sa cumperi?
— Doamna, eu vreau numai unul dar e un tâmpit inauntru care mi le rupe.
Un sofer ia în camion a tânăra autostopista.
La primul popas, oprește camionul și îi propune sa facă o partida de sex pe iarba. Zis și facut. După ce trec prin mai multe pozitii, tânăra îi zice:
— Sus nu mi-o dai?
El îi răspunde:
— Ce ești nebuna, sus am butoaie și lazi!
Marius Lacatus:
La Cluj nu putem invinge dacă nu marcam.