Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — Ras, spalat, tuns și manichiura — Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus:
‘”Haide fiule sa ne tundem gratis!'”
Invatatoarea la clasa a III-a:
— Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
Roxy, din ultima banca:
— Doamna invatatoare, noi ăștia care ne-am puso deja, putem iesi afară la o tigara?
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Ion
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole..
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi.
Soția ta,
— Domnule doctor, nu știu ce să mă mai fac, soția ma trateaza ca pe un animal.
— Cum asa?
— Pai muncesc ca un bou, mănânc ca un lup și dorm ca un urs.
— Eu cred ca nu pentru asta, este mai mult de atat: aratati ca un porc și mirositi ca un sconcs!
Bulă intra la sectia de politie, aratand ca vai de el. — Ce s-a întâmplat, domnule? Se mirara politiștii.
— M-am certat cu o banda de chinezi mafioti și au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos și m-au lovit care unde apucau. Și numai cu picioarele dadeau în mine
— Și cu mâinile de ce nu dadeau?
— Cu mâinile se tineau de coada ochilor în sus, cum fac chinezii.
Ce zici sa ne-ntalnim
— Frumoaso, am place de tine. Ce zici sa ne-ntalnim?
— 150 RON/ora.
— Ești prostituata?
— Profesoara de limba româna..
Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niște nebuni.Asa ca ei îi supun la un test.Acopera ușa cu tapet și deseneaza alta pe perete și le spun nebunilor sa iasa afară.Nebunii se imbulzesc toți la ușa.
Unul singur sta calm pe scaun și zâmbeste.Doctorii il întreabă:
— Tu de ce stai ?!
La care nebunu zice:
— Ssst, cheia e la mine !
— Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!
— Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea.
— Și atunci ati inebunit???
— Nu domnule, nu; și ne-am iubit și ne-am sarutat si…
— Atunci ati inebunit?
— Nu domnule nu; și a venit barba-su’si…
— Ati inebunit?
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit?
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mi-a dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit?
— Nu, a venit cu fierul de călcat și mi-a dat peste fiecare degetel si…
— Atunci ati inebunit?
— Nu nene, nu, și a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit?
— Am inebunit când m-am uitat în jos.
— Și ce ati vazut?
— ERAM LA PARTER !!!
Pe la 3 noaptea, înainte de examen, în apartamentul profesorului suna telefonul.
Cu o voce iritata acesta răspunde:
— Alo, da!
— Dormi?
— Bineinteles ca dorm !!!!!
— .si noi invatam, tu-ti mortii ma-tii!.
Intr-o zi un alcoolic se decide sa mearga la medic pentru a fi tratat. Doctorul îi spune: Tratamentul meu se bazeaza pe vointa proprie și stapanire de sine. Mergi acasă și încearcă sa nu mai bei.Dacă se întâmpla sa nu reusești, a două zi trebuie neaparat sa vii la mine și sa îmi spui. Acest lucru este fundamental pentru reusita tratamentului Barbatul a fost de acord și a plecat acasă. După câteva zile alcoolicul intra impleticindu-se în cabinetul medicului și îi spune:
— Doctore am venit sa îți spun ca ieri nu m-am putut abtine și am baut.
— Dar chiar și acum ești beat! exclama doctorul
— Da, răspunde bețivul.
Un scotian, pe patul de moarte, întreabă:
Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Rog frumos datine și noua cate un like pe pagina Pieseuzcasnic ca sa ramana becu aprins: )