Ora de matematica:Profesorul spune;
— Maine dam extemporal!
Nu admit nici un absent!
Un elev întreabă:
Dacă suntem extenuati de sex , putem lipsi?
— Poti scrie și cu mâna cealalta!
Doi tipi se bat într-o parcare pe viața și pe moarte.
Un copil sta și striga:
— Tata, tataaaa !!!
Vine un polițist și întreabă:
— Care e taica-tu?
— Nu știu, ca de asta se bat!!
Doi polițisti cu un Aro duceau într-o remorca doi porci, pe drum politiștii iau la autostop doi prești. După o bucata de drum un preot il întreabă pe unul dintre polițisti:
— Domnule dar unde duceti porcii aceștia?
Polițistul răspunde:
— La teologie, vrem sa devina prești! și rad politiștii în hohote.
Preștii ajunsi la deștinatie coboara, la care unul dintre ei întreabă politiștii:
— Domnule polițist, nu va supărati, dacă porcii nu iau examenul la teologie raman tot în politie nu?
Unsprezece persoane atarnau de un cablu fixat de un elicopter.
Erau zece economisti și un inginer.
Deoarece cablul nu era suficient de solid sa-i tina mult timp pe toti, s-au decis ca unul din ei sa se sacrifice, pentru ca ceilalti sa se poata salva.
Nu s-au putut hotara, cine sa fie nenorocitul, așa ca, în final, inginerul a tinut un discurs foarte impresionant.
El a spus ca va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obisnuiti sa facă orice pentru firma lor, sa se sacrifice pentru familia lor, sa ofere totul firmei, sa facă ore suplimentare și sa nu primeasca nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toți economiștii au început sa-l aplaude…
Ion și Maria erau la a 10-a aniversare și se hotarasc ei sa sarbatoreasca cum se cuvine.
In oras la ei era un sexy club și mariei i se pune pata și insista sa mearga și ea chiar dacă era vorba de un club mens only.
Ajung la intrare și zice portarul: Domnu Ion sa o parchez ca de obicei?
Maria face o fata mirata dar crede ca e vorba de o simpla coincidenta.
Intra și receștionerul zice:
Domnu Ion cea mai bună masa ca deobicei?
Maria ramane iar ca la teatru și Ion îi zice ca asta e electricianu de la 3 și de asta il stia.
Incepe spectacolul apare o diva meseriasa și începe sa facă striptsase. Toti bărbații fac valuri și arunca priviri langursase specialistei și deodată dj-ul zice :Cine rupe tanga lu JOJO cu dintii?
Multimea: ION ION ION ION
Maria: Gata nu mai suport, divortez. Și iese din local supărata și urca în primul taxi pe care il întâlnește.
Ion se duce după ea sa o mai imbuneze când colo soferul zice:
Domnu Ion asta e curva noua pe care mi-ati promis-o?
Soția unui informatician:
— Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.
Când vine vorba de sex, eu și soția mea avem gusturi diferite.
Ei îi place deasupra, și pe la spate.
Mie îmi place secretara.
Nivele de perceptie:
— Pesimistul vede într-un tunel intunericul.
— Optimistul vede lumina de la capatul lui.
— Realistul vede luminile trenului care vine.
— Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Polițistul il oprește pe Ion în prima zi, îi da amanda, Ion plateste si-i zice polițistului caldura mare domn polițist. A două zi la fel, amanda, Ion plateste după care zice caldura mare domn polițist
A treia zi polițistul il oprește iar pe Ion si-i zice
— Azi nu-ti mai dau amanda dar spune-mi și mie de ce tot spui caldura mare?
La care Ion răspunde
— Pai cum altfel să-ți spun arde-te-ar focu ?
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere.. atipeste!
Parintele se apropie si-l întreabă:
— Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
— Masa Dumnezeiasca inmultit cu acceleratia Dumnezeiasca!
Animal X se duc sa vadă ‘Godzilla’.Când ajung acolo, surpriza: Nu aveau nici un ban.
Hiena:
— Fiti atenti, cum facem! — Se duce la vanzatoarea de la bilete și zice:
— Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa îi da imediat un bilet.
Se duce și Vierme:
— Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste și el un bilet.
Se duce și Soparla:
— Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea:
— Ajutooor! Godzilla!!