Mergeau doi olteni pe câmp şi la un moment dat dau de o groapă.
Unul dintre ei zice:
- Hai, bă, să vedem cât de adâncă e!
Se duce ăsta, ia un bolovan, îl aruncă în groapă... Nimic.
- Bă, dă-o dracu'!
Cară amândoi un ditamai bolovanul, îl aruncă în groapă... Nimic.
- Hai las-o!
Se uită ei în jur şi văd lângă o tufă o şină de cale ferată.
- Asta trebuie să se audă!
O cară ei, o aruncă... Fâşâie tufele şi apare o capră, sare, se dă de trei ori peste cap şi intră în groapă! Ăştia doi, speriaţi, o taie spre casă. Pe drum, un cioban disperat:
- Bă nu mi-aţi văzut capra?
- Ba da. A sărit în groapa aia!
- N-avea cum bă, că era legată de o şină!
Tot la un magazinul de creiere, alt client.
- De ce costă un kilogram de creier de savant mai puţin de cât unul de creier de poliţist?
- Dumneata ai idee câţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strângem un kilogram de creier?
AVOCATUL: Eraţi de faţă când v-a fotografiat?
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea haceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu... politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea.... să lucrez eu.
Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, plictisit, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...
Q: Care este definiţia poliţistului?
A: O cizmă în cizme.
- Domnule doctor, căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă mai poate suferi când sunt beat, iar eu n-o mai pot suferi când sunt treaz!
Învăţătoarea le spune fetelor din clasă că, atunci când Bulă spune o prostie, să iasă fuga din clasă.
Începe ora şi doamna învăţătoare îi întreabă pe elevi ce s-a construit mai recent pe strada lor.
MARIA: Pe strada mea s-a construit o librărie.
IONEL: Pe strada mea s-a construit un bar.
Vine rândul lui Bulă.
BULĂ: Pe strada mea s-a construit o casă de toleranţă.
La aceste vorbe, fetele din clasă o iau la fugă.
BULĂ: Unde fugiţi, curviţelor, că încă nu se fac angajări!
Merge o blondă la doctor şi îl întreabă unde e inima.
Doctorul îi răspunde:
- În partea stângă, sub sân.
A doua zi, titlu în ziar:
- O blondă, în încercarea de a se sinucide, s-a împuşcat în genunchi.
Bulă, la şcoală. Epoca de piatră. Bulă, la extemporal.
Deodată, în sala de clasă se aude un urlet.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, ce ai de urli?
BULĂ: Mă iertaţi, doamnă, dar mi-a căzut fiţuica pe picior.
PROFESORUL: Cea mai mare dintre păsările cu piciore lungi este barza.
BULĂ: Lăsaţi poveştile, dom’ profesor! Suntem destul de mari ca să ştim că barza nu există!