Într-un magazin, intră un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umăr.
Vânzătoarea exclamă uimită:
- Vai, ce frumos este! De unde îl ai?
- Din Africa, nu acolo trăiesc ăştia negrii?, răspunde papagalul.
Q: Cum se defineşte un bun vânzător?
A: Un albanez kosovar, care îi vinde unui sârb o jachetă NATO.
La spitalul TBC, un moş mergea pe coridor. La un moment dat, îi vine să tuşească. Tuşeşte de numai poate. Horcăie şi după aia scuipă în scuipătoare şi îi pică proteza înăuntru. Bagă mâna după ea, sapă, n-o găseşte. Trece o asistentă:
- Domnişoară, nu vă supăraţi, mă ajutaţi vă rog să-mi găsesc proteza, că mi-o picat în scuiptoare.
Tipa îşi suflecă miinecile, îşi bagă miiinile, sapă, scoate proteza:
- Uitaţi!
- A, nu, nu-i asta că pe asta am mai încercat-o.
Iţic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvântul la adunările de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii săi.
- Tovarăşe Iţic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o părere proprie?
- Ba da, dar ţin să vă spun că nu sunt de acord cu ea!
Mai mulţi emigranţi, la angajare, în America. Printr-un translator, patronul întreabă:
PATRONUL: Face cineva finisări?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL: Face cineva confecţii metalice?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL: Face cineva faianţări?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL (translatorului): Spune-i românului că-l angajez, dar, dacă mă mai înjura o dată, pleacă!
Q: Cum poţi alege o fată proastă dintr-o sută?
A: La întâmplare.
Challenger şi NASA Q1: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (I)?
A1: Need Another Seven Astronauts.
Q2: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (II)?
A2: Need Another Shuttle Also.
Q3: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (III)?
A3: North Atlantic Swimming Association.
Q4: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (IV)?
A4: National Artificial Stupidity Association.
Q5: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (V)?
A5: National Astronaut Scattering Administration.
Q6: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (VI)?
A6: Nice Air Show Assholes.
Q7: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe?
A7: Pentru ce e butonul ăsta?
Q8: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe spuse soţului ei?
A8: Să dai de mâncare la copii... Eu o să dau la peşti...
Q9: De ce la următoarea lansare s-a mai trimis în spaţiu o profesoară de engleză?
A9: Să o suplinească pe Christa McAuliffe...
Q10: De ce băutura oficială NASA este Pepsi?
A10: Pentru că nu le-a ieşit secventa cu 7up.
Q11: De ce a fost doar un membru al echipajului de culoare?
A11: Dacă ar fi ştiut de la început că explodează!...
Q12: Care au fost ultimele cuvinte transmise de Challenger?
A12: Am spus un Tuborg fără alcool!
Q13: Ştiaţi că primul civil din spaţiu nu e o profesoară de engleză?
A13: Acum e istorie!...
Q14: La lansările următoare de nave spaţiale, care este gluma preferată a unui bătrânel de la centrul de comandă?
A14: 72, 73, 74, Buuuum!... Am glumit numai!...
Q15: De ce la lansările următoare de nave spaţiale, unul din membrii echipajului trebuie să fie un ofiţer de la marină?
A15: Dacă se ia hotărârea ca nava spaţială să fie folosită ca submarin experimental, să poată să preia el comandă...
Q16: Cum se numeşte noul deodorant scos pe piaţă de NASA?
A16: Spray Oceanic.
Q17: Care a fost cântecul oficial al navei Challenger?
A17: I said a Boom-chica-Boom...
Q18: Unde îşi petrec astronauţii de pe Challenger concediul?
A18: Împrăştiaţi prin Florida.
Q19: Care au fost ultimele cuvinte înregistrate pe black-box?
A19: Nu — NUUUUU! Nu butonul ăla!...
Q20: De ce nu mai construieşte NASA Space-Shuttles cu scaune?
A20: Astronauţii pot sta, cele 30 de secunde, şi în picioare...
Q21: Şi ce scria pe monitoarele de la NASA după explozie?
A21: TILT -- game over. Challenger is destroyed. Communists killed: 0. Score: 0. Insert next astronaut!
Q: De ce au femeile cu 32 de oase mai mult decât bărbaţii?
A: Pentru că la ele creierul mai lucrează încă mecanic.
Q: De câte feluri sunt femeile la volan?
A: Care şofează; care şoferesc; care şoferă.
Q: Care sunt cele mai subţiri cărţi din lume?
A: Mari investiţii scoţiene, Eroi italieni, Arta bucătăriei la englezi, Istoria culturii americane, Laureaţii români ai Premiului Nobel.
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus fiecare la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky, au jucat poker, au rupt două scaune, s-au împuşcat, s-au rănit uşor şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut zaibăr şi ţuică, au făcut politică, apoi au scos cuţitele, s-au tăiat puţin, au negociat ceva cu un poliţist şi au mers apoi în mod civilizat pe la casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşina, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, total 3.458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie să bea.