Doi polițisti se întâlnesc pe strada și unu îi spune altuia:
— Incotro mergi?
— Nu știu. Dar tu?
— Nu știu.
— Hai pe-aici cai mai aproape.
Ora de Religie: — Bulă, ce au facut evreii după ce au traversat Marea Rosie? — Intreaba profesorul.
— Au stat la soare sa se usuce.
Un om ce se plimba prin New York vede o fetița atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu câinele, reuseste în cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viața fetitei. Un polițist ce privise scena îi spune:
— Ești un erou, mâine vei citi în toate ziarele:
— Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A două zi în ziare scria:
— Un extremist islamist a ucis un câine american.
Un sofer neatent care conducea un tir ramane blocat sub un pod.
După puțin timp soseste poliția:
— Ce faci domne, ai rămas blocat sub pod?!!
La care soferul iritat răspunde:
— Nu domne, duceam podul undeva și am rămas fără benzina!
O blonda la un magazin:
— Cât costa poseta de mai sus?
— Sapte milioane, spune vanzatorul
— Da, de ce e așa de scumpa?
— Pai, e din piele de p*la.
— Și ce e așa de special?
— Pai, dacă o lingi se face geamantan!!!
Un polițist intra într-un bar și ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul:
— Ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Astazi mi-am dat seama cât sunt de destept
Barmanul:
— Cum?
Polițistul:
— Am rezolvat în puzzle după în an de incercari.
Barmanul:
— Si?
Polițistul:
— Pe cutie scria intre 2 și 5 ani.
O blonda cocheta este întrebata de catre judecator:
— Spuneti-mi, doamna, de ce vreti sa divortati ?
— Pentru ca e un risipitor. Nu suntem căsatoriti nici de un an și mi-a mâncat jumatate din zestre.
— Dar ce zestre aveati ?
— Zece gaini.
La un interviu pentru un job….Directorul il întreabă pe cel care urma sa fie angajat:
— Cam de cate ori pe an ai vrea concediu?
— De două ori pe an…Sunt un om muncitor…
— Foarte bine! Și cam cât sa dureze fiecare?
— 6 luni…
Vine o femeie la cabinet, cu nasul umflat, ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
— Ce ati patit?
— O albina, răspunde femeia.
— S-a pus pe nasul dumneavoastră?
— Da.
— V-a intepat?
— N-a avut timp, ca soțul meu a și lovit-o cu lopata.
Incepe scoala și invatatoarea verifica dacă elevii știu sa numere până la 15, când ajunge la Bulă, acesta se ridica și spune:
— Pai…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, dama, popa, joker….
Sotul, visand, îi spune soției:
— As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodată și sa fac ceva ce n-am facut niciodata.
— Foarte bine! Mergi la bucatarie și spala vasele!.