Un om mergea linistit pe strada, de odată i se iveste în cale un nebun care pescuia în asfalt.Acesta întreabă:
— Ce faci dom’ne?
— Ssstttt……ca sperii peștii!
Omul mege mai departe.Dar….la 200 de metri mai incolo vede alt nebun care dadea cu bata-n asfalt, întrebăndu-l:
— Ce faci aici?
— Ii sperii lu’ ala peștii!
Observand ca și acesta e nebun se duce la circa de politie spunandu-le ca sunt doi nebuni: unul pescuieste în asfalt iar celalalt îi sperie peștii.Politiștii la aflarea acestei vești spun:
— Baieti luati-va salupele, plecam în misiune!
Bulă lipseste 3 saptamani de la scoala.Când vine d-na profesoara il întreabă:
— De ce ai lipsit prima saptamana ?
— Pai lu tata ia căzut o caramida i cap și a trebit sa-l inmormantam!
— Și a două saptamana?
— Ia căzut lu mama o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Și a 3-a ?
— Ia căzut lu bunica o caramida în cap și a trebuit sa o inmotmantam!
— Pai și tu ce faceai în tot timpul asta?
— Eram pe acoperis aruncam cramizi
.
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl catre mama, disperat:
— Tu ești de vina. Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu — care bei nopti intregi, injuri ca la ușa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.- Lasati, doamna, sa știe copiii adevarul istoric! A două zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi…
— Dom` general, copiii…
— Lasati, doamna, sa știe copiii. În fine, după o saptamana, a venit la noi padurarul și ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacati!
Un drac coboara pe Pamant dorind sa intre într-o femeie, dar nu curva.
Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluiera, femeia se intoarce, la care dracul zice “in asta nu intru ca este curva”.
Mai merge el ce mai merge, aceeași întâmplare.
Intr-un final, vede o a nu știu cata femeie, fluiera și nimic.
Mai fluiera o data… Nimic. Zice dracul “Gata, am gasit femeia ideala”.
Concluzie:
— Femeilor, fiti curve ca altfel va ia dracu’.
Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
— Poftim, domnisoara în cabinet și te dezbraca…
— Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava… mama e…
— Da, doamna, atunci deschideți gura…
Doua soricute vorbeau:
— Auzi draga, am un nou prieten. Am și o poza cu el..
— Da asta e un liliac!
— Da?mie mi-a zis ca e pilot..
Bulă se duce la doctorsi îi spune:
Domn Doctor ma doare cotu.
Doctoru obosit și plictisit îi spune sa-i aduca o proba de urina.
Bulă ofticat ca nu l-a bagat în seama ia o sticla și se pisa în ea, o pune și pe sora sa se pise și pe masa și pe taica-so.
A 2 zi Bulă se duce la doctor cu proba de urina.
Doctorul ia proba de urina și se duce într-o camera sa o studieze.
După 5 min iese doctorul și îi zice
Ba Bulă! zi lu sorta sa nu se mai futa pe bani cu vartu, lu mata zi sa nu se mai futa cu vecinu de la etajul 3, lu tat-o zi sa nu se mai futa-n cur…iar tu nu mai fă laba în baie k te lovești cu cotu de faianta.
Intr-o zii Bulă la scoala, profesoala îi întreabă pe copii:
Ce este mare și rosu?
Bulă: Un camion pentru Pompierii!
Profesoara: Nu e Bulă dar îmi place cum gandești.
Vine și randul lui Bulă și spune:
Ce este rotunda, cu capul rosu, cu par la un cap și se scoate și se baga în gura mereu?
Profesoara tipa la el: Bulă noi nu vorbim aici asa!
La care Bulă răspunde : O periuta de dinti dar îmi place cum ganditi.
O tânăra doamna oprește mașina sa în fața semaforului la rosu.
Se aprinde galben — doamna sta pe loc, verde — doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini.
De ea se apropie un polițist și întreabă:
— Doamna doreste alta culoare???
Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de bună dispozitie a mesenilor, în timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de bună dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria încă — Totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toți copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia și cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
— Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa și fără a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
— Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa într-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
— Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta în gluma.
— Luxemburgul a întrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
— Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toți cu un zâmbet stramb.
— Danemarca a întrebat unde este referinta sexuala explicita. Dacă este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
— Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?
— Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar dacă știi ca pranzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
— Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz și a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
— Romania a întrebat ce este un “pranz”.
— Lituania și Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se întâmpla tot timpul.
— Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
— Slovacia a spus ca, din moment ce în gluma nu apar o ratusca și un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca și povestea cu ratusca și instalatorul pare foarte amuzanta.
— Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiara.
— Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat că a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toți trenul și sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul și sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. “Care decizie?”, a întrebat reprezentantul Irlandei. Și toți au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.