Medicul întreabă o pacienta:
— De când au început sa va cada dintii?
— Imediat după nunta.
I:Cum se poate aduce creierul unui polițist la dimensiunea unei nuci?
R: Il umfli.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu pompa funebra
.
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii.
Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, dom’le, am ieșit cu gunoiu’!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8.
Il mai trimite sefu’ pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie.
Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu’ Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.
De câți programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul…e problema de “hard”.
Intr-un minister:
— Sa știi ca noul ministru devine din zi în zi mai prietenos.
— De unde știi?
— De câteva zile a început și el sa caste la sedinte, la fel ca noi.
Alinuța intra în clasa foarte trista.
Profesoara o apostrofeaza:
— Alinuța, e început de saptamana, ne strici moralul. Te rugam sa iesi din clasa și sa intri fericita.
Alinuța iese din clasa și intra semi-fericita.
— Nu e bine. Un zâmbet mai larg. Iesi din clasa și intra fericita.
Alinuța iese și intra cu un zâmbet gigantic pe fata.
— Asa, e foarte bine. Acum spune-ne de ce ai intarziat.
Alinuța, razand în hohote:
— A murit mama!
Noaptea, târziu, lângă un bar. Peste tot liniste, dar deodată iese Bulă injurand și mort de beat. Trece strada peste un loc nemarcat. Un polițist il vede si-i spune sa se intoarca .
— M-as intoarce, dom polițist, da nu mai am bani ..
Sotul:
— Vreau să mă duc undeva și sa fac ceva ce nu am facut niciodata
Sotia:
— Du-te la bucatarie și spala vasele
.
Un tip se trezește după operatie și vede lângă patul lui un bărbat imbracat în halat alb:
Doctore! Spunetimi! a reusit operatia?
Ce doctor domnule, eu sunt Sf. Petru!
Îmi amintesc acum un banc din vremea celeilalte dictaturi a PCR-ului. Sedinta de excludere a tovarasului Bulă din Partid. Ia cuvantul tovarasul Prim-secretar și spune:
— Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toți colegii, își terorizeaza familia, își terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bulă.
— Tovarasul Bulă, dacă aveți ceva de spus, luati va rog cuvantul. Se ridica tovarasul Bulă și spune:
— Tovarase Prim-secretar, cititi va rog Caracterizarea mea la primirea în Partid.
Sigur, i se indeplineste dorinta. Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament în familie, în comunitate, cinstit, corect, vertical etc. După terminarea Caracterizarii, spune Bulă:
— Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?
Cam așa stau lucrurile și acum, la PCR, rebotezat PSD.